Muž má 5 detí. V nedeľu si všetky zavolá a hovorí: "Kto si zaslúži tento týždeň odmenu? Kto najviac poslúchal a urobil všetko čo si priala maminka?"
A deti zborovo odpovedia: "Ty, tatinko!"

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. 

Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej: "Nemáš čas, stojí mi"

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: - Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: - Kedy bola prvá svetová vojna? - V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho: - Zomrelo v nej veľa ľudí? - Áno. Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: - Vymenuj ich!!!

Ženský gen v praxi:

"Dnes ti to moc sluší, miláčku."

"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"

Žena sa prechádza popri rieke a zrazu vidí na brehu sedieť rybára s nahodenou udicou a tehlou na hlave. Keď prechádza okolo neho, zastaví sa a zamyslene pozerá na rybára. Po chvíli sa spýta: „Prosím Vás, prečo máte na hlave tú tehlu? „Rybár sa otočí a povie: „To vám nemôžem povedať.“ Žena urazene odíde, ale po pár metroch sa otočí a vráti sa k rybárovi a dobiedza: „Ale vážne, načo máte na hlave tú tehlu? „ Rybár zase nato: „nemôžem Vám to povedať len tak, to by ste museli ísť som ňou na moju chatu ,krásne sa som ňou pomilovať a potom by som Vám to mohol prezradiť. “Žena zase urazene odíde, ale po chvíli sa vráti a vraví: „Tak teda dobre, ale pôjdeme iba sem do krikov .”Keď je potom, pýta sa: „Tak načo ste mali na hlave tú tehlu? „Rybár s úsmevom na tvári vraví: „Viete mladá pani, to je tak .Dva mesiace tu chytám ryby a na udicu som ešte nič nechytil, ale na tú tehlu ste už desiata.”

Istý muž bol 25 rokov vo väzení . Keď odchádzal, vrátili mu jeho staré šaty. Vo vrecku našiel lístok z opravovne obuvi. Možno tam stále ten obchod je a možno tam ešte majú aj tie moje staré topánky, pomyslel si. Tak sa tam vybral a obchod tam samozrejme bol. “Bol som dlho na dovolenke, a tak si hovorím, či ešte tu máte tie moje topánky?” Starý muž odišiel dozadu do skladu a po dvoch minútach sa vrátil. “Budú hotové vo štvrtok.”

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?"
"Áno."
"A ako sa tváril?"
"Stál vo dverách ako debil."

Častým námetom kreslených vtipov je odpílenie konára pod sebou. Tridsaťročný Joshua z Havaja bol múdrejši. Pod rúškom tmy sa vybral ukradnúť konár z chráneného stromu koa, ktorého tvrdé drevo sa veľmi cení. Joshua nerezal pod sebou, ale priamo nad sebou - vetva mu rozbila hlavu a jeho telo našli ochráncovia poriadku na druhý deň stále na strome, v 7-metrovej výške.

Lekár pacientke: Tak sa vyzlečte a ľahnite si Pacientka: Ježišmária to mi nemôžete dať najprv aspoň pusu?

- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.