Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

Čo si robil cez prázdniny Jožko

– Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
– A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s “novým ujom”?
– On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
– A vládal si toľko plávať?
– Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca

Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: "Protože už jsem na své zahradě v garáži."

Věděli jste, že na Kanarských ostrovech nežije jediný kanárek? A na Panenských ostrovech je to to samé! Ani jeden kanárek!

Príde policajt do obchodu a pýta sa: "Čo to je za valček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čomu je dobrá?"
"No teplé v nej zostane teplé a studené, studené."
"To je dobré, to si kúpim."
Prenesie si to do práce a kolega sa pýta, čo je to za valček.
"No termoska."
"A k čomu je to dobré?"
"Studené v nej zostane studené a teplé zostane teplé."
"To je dobré. Čo v tom máš?"
"Pol litra kávy a dva nanuky."

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."

Jano príde domov riadne nacenganý. Motá sa po byte až nakoniec volá:
- Stará, začni už nadávať, neviem trafiť do postele.

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela.""To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala.""Ale ja už som ho vypil skoro liter."

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: - "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: - "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína. Japonec spustí: - "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: - "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."