Dnes tak mrzne, že aj bankomat ukazuje mínus.

Mlada žena nastúpi do taxíka a vraví:”Do pôrodnice, prosím.”Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to:”Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem…”

Feri spadne do kanala bo dajaki milovnik kovu zaš ujebal poklop. Jak še konečne viteperi von hvari: -Ta to som mal šcesce v nešcesci. Kebi toten kanal bul mal poklop ta še ani nedostanem vonka.

Bol jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy. Rozhodne sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu. Tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov. Chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodí mačku a kričí: Do nevidenia ty hnusná mačka !!!!!!!!!!! O päť minút neskôr manžel volá manželke a hovorí: “Miláčik, mačička je doma?“ “Áno, práve prišla, prečo miláčik?“ “Daj mi tu hnusnú mačku k telefónu ....... stratil som sa!“

Tóno sa cez víkend chystal na ples aj s frajerku. Keďže nechávali prázdny dom tak zakryli klietku s andulkou, vyhnali mačku na dvor a zavolali taxi. Taxi prišlo, tak už vyšli von, no mačka prekĺzla dovnútra naspäť do domu. Nechceli, aby ostala vnútri, lebo vždy keď nikto neni doma, chce zožrať andulku. Frajla si zatial išla sadnúť do taxíku a Tóno vyhnať mačku von. Ona nechcela aby taxikár vedel, že bude dom prázdny, tak povedala, že išiel dať dobrú noc jej mame. Po pár minútach došiel Tóno do taxíku a hovorí: Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho, ta kurva sa totiž schovávala pod postelou. Musel som ju pichať do riti vešákom, aby odtial vyliezla. Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krk. Potom som ju musel ešte zabaliť do deky, aby ma tá kurva nepoškriabala. ale podarilo sa. Potiahol som ju po schodoch dole a vyhodil naspäť na dvor. Dúfam, že sa zas nevysere pred dverami!"
A potom mali tichú cestu s taxikárom

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.

- Ja a moja žena sme boli najšťastnejší ľudia na svete.

- A čo sa stalo potom?

- Spoznali sme sa...

Naša súčasná vláda ako prvá v histórii dokázala zariadiť, že sa deti tešia do školy, ľudia do práce a úplne všetci k voľbám..

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi „Už naozaj neviem, čo mam urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľním financie, píšu, že veľa rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec…” Poradca: „Musíte urobiť nejaký zázrak.” Fico: „Zázrak? Aký zázrak?” Poradca: „Naučte sa trebárs chodiť po vode.”„To je nápad, objednáme poradcov, trénerov , toto sa musí podariť „ A tak Róbert usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po vode. Svoje schopnosti chce hneď oficiálne predviesť na hladine Dunaja. Celú akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách: New York Times: “Róbert Fico walks on the water!!!” Daily News: “Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!” Slovenský bulvár : “Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!”