“V poslednom čase pracujem ako knihovníčka!” pochváli sa babka. “Nehovor a kde?” Babka:”Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!
Jožko píše Ježiškovi:
- Milý Ježiško, prosím ťa na Vianoce mi pošli 100€. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlú mu 50€.
Jožko píše späť Ježiškovi:
- Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali.
Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.
“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”
Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”
“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenie popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”
Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: " Ahoj skadzik ši?" mladik kukne a hutori: " Planeta žem a ty?
Východniar príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Pul deci whisky.
- Skotskou?
- Ne, bez kocky.
Posádke pohrebného auta vypadla mŕtvola. Bola hmla a vodič auta, ktoré išlo za nimi, niečo zrazil. Zastavil a šiel sa pozrieť. Uvidel ľudské telo, zľakol sa a hodil ho do poľa. Po chvíľke išiel po poli kombajn a kombajnista zistil, že prešiel nejaké telo. Zľakol sa a hodil ho do krovia. Pri love jeden z poľovníkov videl niečo v kroví, strelil a šiel sa pozrieť, čo trafil. Našiel ľudské telo. Pretože sa už zbehli ostatní lovci, nedalo sa to ututlať. Zavolali teda záchranku. Na druhý deň
Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"
