Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Kdo hledá práci? Pracovní doba:

2 pracovní dny,

5 dní volna. 

Plat 35 000,52 dní dovolené. Volejte, budeme hledat spolu

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Príde takto raz huslista k doktorovi a sťažuje si: " pán doktor, ja keď hrám na husle, tak sa mi vždy postaví." " no tak ukážte, zahrajte niečo." Huslista teda začne hrať a doktor pozerá, že sa mu tiež postavil a hovorí: " no hej, chlape, keď vy hráte samé p******y!"

Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!

Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov?
-Ani jedného! To všetko boli zákazníci!

No jó, mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak zničeho nic zdechnou.

Manželka kázala šetriť vodou!

Super, začal som sa sprchovať so susedkou!

Žena v autoservise:- To auto nejako veľa žerie.- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.

On: Cože si udělala?

Ona: Palačinky, seš snad hluchej?