Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.

- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.

- A to akože ako?

- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Frajerka sa so mnou rozišla, lebo sa vraj správam ako dieťa.
Hádajte kto má teraz zákaz do môjho bunkru na strome?

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká - tu máš, ty budeš anjelik.Cigánča podskakuje a kričí- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká - na leť, ty budeš netopier.

Rozpravaju sa dve sekretarky.
- Ako to ze ty mas 1000 eur plat a ja len 900?
- Neviem, varis sefovi kavu?
- Varim.
- Spavas s nim?
- Spavam.
- Fajcis ho?
- Fajcim.
- Aj prehltas?
- Prahltam.
- Jaj, tak to ti strha stovku za stravu.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: 'Na ryby nebo sex?' No a ona jen zasyčela: 'Vezmi si teplý prádlo!'"

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:

"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"

"Samozrejme, synku."

"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"

Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.

"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."

"Cibuľa?"

"Áno, vženú ti slzy do očí!"

Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:

"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"

"Samozrejme, zlatko!"

"Mami, koľko druhov penisov existuje?"

Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:

"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."

"Vianočný stromček, mami?"

"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"

Boh sa raz rozhodol s Duchom Svätým, že navštívia Zem. Cesta ich zaviedla do pôrodnice, kde ženy kričali od bolesti...no proste hrúza...
Boh sa zdesene pýta Ducha Svätého:
,,A toto je čo...prečo?"
,,Však sám si povedal- v bolestiach budeš rodiť deti..." Boh sa chytí za hlavu a smutne hovorí:
,,Ale ja som to tak nemyslel..."
Idú ďalej a dojdu až do bane, kde vidia unavených a spotených baníkov po celodennej šichte. Boh sa znova pýta: ,,A toto je čo?"
Duch mu odvetí:
,,Sám si povedal- v pote tváre sa budeš živiť..." Zarmútený Boh si znova vzdychne:
,,Ale ja som to tak nemyslel!"
Nakoniec dojdu do Vatikánu, kde cirkevní hodnostári sú navlečení v honosných róbach a jedia vyberané jedlá... Boh sa zarazene pýta:
,,A čo títo?"
,,No, to sú tí, ktorí vedia že ty si to tak nemyslel."

Apu ,čerčí vám blatník !

Čo ?

Nečujem bo mi blatník čerčí !!!

"Tak som počul,
že ti svokra poslala na Vianoce kapra?"
"Kdeže,
len raz hus,
a ja blbec som sa s ňou oženil!"

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."