Babka na Záhorí robí skúšky v autoškole.

Policajt sa pýta:

-Babka, aký olej dávame do motora?

-Na, nevím.

-No , aký dávame do fritézy?

-No fritovací.

-No, a do motora aký dávame?

-Žeby tež?

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví: – Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace… Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza. – Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70… a čože ty tu robíš? a deduško z pod perinky: – Pinkám, pinkám. – Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa pa.

Učitelka vojde do triedy a hovori : preskuam si vas z angličtiny
Jožko vravi : pani učitelko šak naco nam je dobre znac anglicky
Učitelka : ale jožko ved angličtinov hovori polovica sveta
Jožko: a to vam nestači ?

"Peťo? Mohol by si mi požičať stovku?"

"Nemám pri sebe žiadne peniaze."

"A čo doma?"

"Všetci zdravý. Ďakujem za opýtanie."

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!

Prihlásil som sa do klubu anonymných alkoholikov. Už tretí deň pijem a neviem s kým.

Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok.

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”

Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Poď, budeme hraty o seks...

-A to jak?

-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!

-A kiď ja vyhram...?

-Ta sja vyspyš ty zo mnov...