Synáčik z dediny študuje v Prahe na univerzite a minú sa mu peniaze. Premýšľa, ako by ich získal úplne bez námahy a tak  zatelefonuje domov: „Otec, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!”„Nehovor… A čo to obnáša?“, diví sa otec. „No pošli Alíka a 3 tisíc a ja ho nechám zapísať”, kuje železo syn. Alík a peniaze dorazili a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Ale po čase sa minú peniaze a neostáva nič iné ako volať otcovi znovu. “Alík? Ten melie piate cez deviate, to sa už nedá počúvať”, hovorí zvedavému otcovi, “ale predstav si otec, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!”. „No teda, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!”, hovorí otec. „Výborne otec, pošli ešte 3 tisíc  a ja Alíka prihlásim”, uzatvára syn. Na konci školského roku mladému neostáva nič iné, len prísť domov. Čo teraz? Kedže si nevie poradiť tak Alíka zastrelí. Doma sa otec hneď vypytuje: „Tak kde máš Alíka?“ “Ale otec, predstav si. Dnes ráno si pri raňajkách čítame noviny. Hovorím Alíkovi: ‚tak dnes ideme domov‘. On zloží noviny a hovorí: ‚To som zvedavý či ma otec zase zoberie so sebou, keď pôjde do lesa súložiť so Skálovou‘“. Otec sa začervená a skočí chlapcovi do reči: „Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla podvraťáckeho!“. „Si píš, otec“.

V lietadle krízová situácia. Pilot hlási,že sa lietadlo pravdepodobne zrúti,nech sa pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato čo má. Spolu sediace sa jej pýtajú – čo to robíššš ???No keď padnem do mora,uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma ! Vedľa Ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky,opäť sa jej pýtajú , že prečo…?No keď uvidia koľko mám chľastu vytiahnu prvú mňa…Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do hola a opýtajú sa jej – čo to má znamenať ??? Cigánka hovorí : dievčatá , prvú budú hľadať čiernu skrinku….

Mamička pristihne svojho syna Janka v sprche ako si robí dobre … Hovorí mu:”No,ale Janko, sa nehanbíš ?Takéto veci si nechaj až budeš starší a ženatý …” O pár týždňov sa ho pýta:”Janko ako si na tom s tým problémom o ktorom sme sa spolu naposledy bavili ?” ” V pohode mami už mám pol litra …….”

Mamička na pieskovisku synčekovi:

- "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš ."

"Jak moc mě miluješ?" 

"Podívej se na nebe, kolik napočítáš hvězdiček, tak moc tě miluju"

"Je poledne, kreténe! "

Hladam ženu meno Julia ktora mi povedala pred 23 rokmi na kupalisku. Vyspim sa s tebou ked v maji bude snežit.

Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?...

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

Sudca:" Rozsudok v mene republiky. Dezider Lakatoš je nevinný. Nedokázalo sa, že ten obraz odcudzil."

Cigan:"Pán sudca! To znamená, že si ten obraz môžem nechať?"

Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, prišiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!