Pesimista tvrdí:

- Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!

Optimista sa zadušuje:

- Joj, len aby si mal pravdu.

Zeny su ako miesta na parkovanie,tie dobre su obsadene a tie volne su pre postihnutych alebo platene..

Policajt so zbraňou kričí na zlodeja: 

"Stoj, lebo sa netrafím!"

Pridze Jožko s milenku na rodinnu oslavu a joho manželka še ho pyta:
-Jožku,to chto tota paradnica co prišla s tobu?
Jožko na ňu pokuka a hutori:
- joj ,ženo moja,to tajomnička.
Hej tajomnička!!!A ty co dumaš Jožku že ja šeno žerem? S hnevom odpovi žena.
Važne ci hutorim.Ta ja ju dzig.m a ona to taji.

Otázka Keď žena fajčí chlapa a v hlave má nasrane je to orál či anál ?

Schudnúť do plaviek sa mi nepodrilo..ale teraz ma čaká naozajstná výzva.. schudnúť do zimnej bundy..

Ako sa povie po východniarsky : Kam blúdi tvoj zasnený pohľad ?  Dze do rici zaš kukaš ?

Stary zralok hovori mlademu ako treba lovit ludi. 

"najpr pokruzis dokola, potom sa trosku vynoris a zase pokruzis tri krat dookola" 

mlady:" a to sa neda clovek zozrat bez toho aby som kruzil? proste hned?"

stary: "da, ale budes ho zrat aj z hovnami???"

Príde synček domov a pýta sa mamičky: ”Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?””No, teória je taká, že otec povie ”idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.”

Pýta sa mladý muž svojej nastávajúcej: „Tak ako Zuzka, koľko si mala predo mnou milencov?“ Ticho… Po polhodine sa znovu opýta: „Ty sa hneváš?“ „Kdeže, žiadny problém. Ja iba počítam