Viete prečo sa ochladilo? Matka príroda videla moju postavu v plavkách a usúdila, že ešte nie som pripravená na leto...?

Hovorí sa: zíde z očí zíde z mysle. Ale to neplatí, ak máš v spálni pavúka

Uklízet barák,

ve kterém jsou děti,

je jako čistit si zuby

a žrát u toho fidorku!

 Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."

Idú raz takto manželia spoločne na spoveď. Prvý ide on a hovorí: “Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som.” – “Ako sa to stalo, syn môj?” zaujíma sa kňaz. “Viete, stalo sa to, keď sa moja žena ohla cez mrazničku. Ako som videl jej krásny zadoček, tak som dostal šialenú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som si s ňou poriadne užívať.” Kňaz vysvetlí chlapovi, že keď to robil so svojou manželkou, tak že to nie je hriech, u manželov sú takéto situácie normálne. Muž sa však stále cíti vinný, a tak sa mu kňaz prikáže pomodliť trikrát Zdravas Mária. Potom ide jeho žena a zverí sa, že mala styk so svojim mužom, keď sa ohla cez mrazničku. Kňaz opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech, ale žena stále trvá na tom, že sa cíti vinná. A tak aj ona dostane prikázané pomodliť sa trikrát Zdravas Mária. Keď potom žena odchádza, pýta sa: “Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?” – “Zakázať chodiť do kostola? Ako ste prišla na taký nezmyselný nápad?” čuduje sa kňaz. “No, viete,” hovorí žena, “do tej samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”

Príde mladík do práce celý zbitý a tak sa ho pýtajú.
"Čo sa ti stalo?"
"Ale prešlo ma auto."
"Tak to si mal celkom šťastie."
"Aké šťastie? Potom na mňa spadlo ešte lietadlo."
"Nie je možné!" "No áno. A potom ma ešte prešli slony."
,,K neuvereniu. A čo sa stalo potom?"
"No potom už ten blbec konečne vypol ten kolotoč!"

Volá manžel lekárovi svojej ženy:

Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u

vás robiť testy, už viete výsledok?

Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:

Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má

buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!

Manžel celý zdesený vraví:

A čo mám teraz robiť?

No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za

mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi" "Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?" Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju." Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?" Farar: "Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!

Chcela by som absolvovať párovú terapiu..

Neviete náhodou,či musím mať svojho partnera alebo mi poskytnú oni...??