Mladomanželka mužovi : 

"Aby ti doma nič nechýbalo, dala som ti nahrať zvuky z krčmy na cédečko."

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

"Bača, aká bola svadobná noc?" Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý. Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závisly 

Anička už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá.Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme dotackal opitý k domu, tak na neho spoza rohu vyskočila…A kričí:”Bu,bu,bu , ty ožran starý …” Manžel sa jej zahľadel do očí a s kľudom gentlemana povedal:”Mňa nevystrašííííííš, môj zlatý,,, som ženatý s Tvojou séééégrou!!!”

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

Slovenská nemocnica:

Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:

Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?

Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"

- "Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."

- "Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

- "Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."

- "Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

- "Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."

- "Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

- "Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr..."

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:

- Kúp si tieto... 

- Preboha, veď také už nik nenosí!

- Tak si vezmi tie druhé!

- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

S akým 'i' napíšeme vetu: "Ženy sa hrali a muži šli potom domov?" Odpoveď: "Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým."

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!