Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa už Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si asi v pici

Novoročne prdsavzatie vychodňara... Prestanem chodzic do karčmy, len neznam do ktorej.

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco
"jiného" a tak si otevřel lékařskou kliniku.
Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€,
v opačném případě vám vrátím 1 000€.
Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost,
jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá.
Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti..
Inženýr - Sestro, doneste lék z krabice č.22
a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.
Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín!
Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť!
Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený
a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.
Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!
Inženýr - Sestro, doneste lék z krabice č.22
a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!
Doktor - Ale to je zase benzín!!!
Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€!
Doktor už odchází pořádně nasraný,
ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.
Doktor - Úplně jsem ztratil zrak!
Inženýr - Hmmm, na to nemám žádný lék.
Vezměte si svých 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku..
Doktor - To je ale jen 500€!!
Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Dostanu 500€ !

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."

Moje ideální přítelkyně by měla mít svůj vlastní názor a být dost silná na to, aby si ho nechala pro sebe.

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečim, co sa stalo môjmu kamarátovi. Stal sa obeťou šikovných podvodníčok. Toto sa mu prihodilo v Tescu a mohlo by se to stať aj vám. Ako podvodníčky pracujú:Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vašemu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia doslova vypadávajú z blúzky. Kto by se nepozrel,však?. Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu,povedia “NIE”a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k dalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe se posadia na zadné sedadlo. V priebehu cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to pusou, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Kamarátovi tak bola jeho peňaženka ukradnutá minulý utorok,v stredu,2 krát vo štvrtok,v sobotu a predvčerom zas!!!

Vracaju sa manželia z dovolenky a idu vytahom na 85 poschodie.
Koktavy manzel vravi: Kukukuku
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Manzel zase: Kukukuku.
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Pridu na 85 poschodie a manzel sa vykokce: kukukufre sme si dolu zabudli.

Príde chlapík do verejného WC k -hajzelbabe a tá sa ho pýta:
- "Chcete papier?"
- "Papier tu už nepomôže! Nemáte tu ale čisté trenky?"

Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" "Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii."...