Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

Prišiel mladý muž na spoveď a hovorí:
"Vaša ctihodnosť, zhrešil som, mal som nemanželský pomer."
"To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!"
"Ne, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," odpovedá mladík. "Tak to musela byť ta pekná cigánka Aranka Holomková!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," na to mladík. "Tak potom celkom určite ta prisťahovaná nádherná ruska Olga Četčenkovová!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," opäť tvrdošijne mladík.
"Tak dobre, pomodlite sa 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpušteno, synu."
Mladík vyjde pred kostol a stretne kamaráta, ktorý sa ho pýta:
"Ako si dopadol?"
"Dobre, dostal som som 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmária a tri dobré tipy!"

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som somár. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,,
Najskôr nohy Ty somár !,,

Dve blondínky hrajú ""Hádaj na čo myslím"":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?"

„Otec so synom sa vyberú na túru do lesa. Po chvíli kráčania sa synátor spýta: - Ocko, a pôjdeme si opekať slaninu tam, kde sme boli včera? - Najprv zistíme, či už stadiaľ odišli požiarnici.“

Viete ako volá manželka na obed svojho manžela, vegetariána?
-Miláčik poď už jesť, lebo ti zvadne obed.

Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!

Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
- Jéj, nová masérka, nová masérka.
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra, ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
- Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol!

Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…