Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Vadza še trojo chlapi, ktory z nich je najlenivejši. Perši hutori: "Ja jsom raz vyhral v loterii milion, ale bul mi taky lenivy,že še mi ani vyhru nescelo prevžac." Druhy: "To nič nejs. Ja jsom raz cale leto nepil pivo, zatože som bul lenivy po ňho isc do ľadničky." Treci: "To ja raz preplakal caly film." - "Čom?" - "No, kedz mi sebe šidal u kine, ta mi sebe zašeknul vajca do šedziska, ale bul mi lenivy še z ňoho postavic."
Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:
- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...
Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.
- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?
- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!
Dvaja blazni si zoženu rebrik, ktory chcu oprieť o mur a tak ujsť z blazinca. Tesne pred utekom sa strhne burka a ked skonči jeden pošle druheho nech skontroluje ako to je vonku. Po navrate hovori:
-Neujdeme, vietor zvalil mur, nebudeme mať kde opreť rebrik...
Sedí hájnik v krčme, kopne do seba pohárik, ide k dverám a volá smerom k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“
Keď sa to opakuje asi po desiaty krát, pýta sa ho Cyril:
„Môžeš mi povedať, prečo stále voláš k lesu: zeleným navrch?“
„Môžem, ja mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi tam sadia stromčeky…“
Hádají se Američan, Rus a Čech. "My máme taková letadla, že létají až za atmosférou!" chvástá se Američan. "Blbost!" zpraží ho Rus s Čechem. Tak dobře, létají kilometr od konce atmosféry..." - "A my máme takové ponorky, které plavou po samém dnu oceánů!" chlubí se Rus. "Hloupost!" nevěří mu Američan a Čech. "Tak dobře," přiznává Rus, "plaví se tři metry nad dnem..." - "A u nás ženy rodí prdelí!" ozve se Čech. "Opravdu?" nezdá se to těm dvěma. Čech uznává: "No, ne úplně, asi tak dva centimetry od prdele..."
Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
Vichodňar a Afričan cestuju spolu vo vlaku. Šedza vedľa sebe a zrazu vichodňar sebe vibere banan.
-Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je banan.
-Ta to neni banan, u nas take banani rastu, že trojkilove normalne, ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži banan a vibere sebe pomaranč.
... -Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je pomaranč.
-Ta to neni pomaranč, u nas take pomaranče rastu, že veľke su jak futbalova lopta a ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži pomaranč a už nasrati sebe vibere 2 paradajky
-Ta to co?, zaš še ho pita Afričan?
-Toto chuju? Ta viničky boha ci...!!!
