Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!”
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”

Malé dievčatko si pobalí kufrík, obúva sa a vtom sa jej mamička pýta: Kam,slečna,kam? Dievčatko na to: Nahnevala si ma, mamina, tak sa vraciam k bocianovi...

Dve kamošky sa stretnú a jedna vraví druhej:
...že vraj si sa rozišla s tým vagabundom Karolom...
...áno nedalo sa s ním žiť bol to hajzel...
...a teraz žiješ s Pavlom???
...áno je úplne úžasný, navarí, uprace,postará sa o deti...nosí peniaze...teraz mám strašne veľa času a som spokojná...
...a čo robíš keď máš toľko času???
...Chodím sexovať s Karolom...

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť. “150 eur, paničko.” Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa: “A nejaká zľava by nemohla byť?” “V žiadnom prípade paní, to nejde.” Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, vyťahuje nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znova sa opýta: “No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene.” “Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My sme dnes už prejebali tri fúry.”

Otec hovorí synovi:
-Synak, vieš, že tvoj otec je génius?
Syn sa na naho pozorne zahľadí a povie:
-Takže ty naozaj nie si môj otec?

Zhovárajú sa dve blondínky:
,,Uhádneš čo je dlhé a veľmi tvrdé?"
Druhá sa silno zamyslí a po chvíli odpovie:
,,Základná škola...!"

Jeden chlapik sa ráno pohádal z manželkou:
- ...a ty si vôbec neni dobrá ani v posteli!...zabuchol dvere
a odišiel do práce...
....ale okolo obeda sa mu to uležalo v hlave, tak
jej zavolal, ale ona dlho nebrala...
- Čo ti tak dlho trvalo zobrat' telefón!?
- Aleee...bola som v posteli...
- A čo si tol'ko robila v posteli!?
- Ale, brala som názory iných...