Jakej je rozdíl mezi klitorysem a gambrinusem ..... klitorys chutná po chcánkách jenom první tři vteřiny

Medzi kamarátmi Jano hovorí: Minule som chcel ženu nahradiť fľaškou pálenky ... Podarilo sa ti to? Ani náhodou! - mávne rukou Jano - Mal som čo robiť celú noc, aby som z tej fľaše vytiahol vtáka!

Dežo sa obhajuje na sociálke: Ako že zanedbané? To moje decko je oné, múdre - šak aha: Deži, povedz tuto paničkám, koľko je 3+3? Malý Dežko hovorí, že päť. Na to starý Dežo vyhŕkne: Vidíte, dobre sa učí, šak sa len o dva pomýlil!

Video z vtipov

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.

- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.

- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?

- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

Idu policajti po parku a vidza jak na žemi leží muž na bruchu a podvihuje zadek.

Policajt še pýta chlopa: co to robíce chlope?

Chlop hutori: súložim...

Policajt še kukne lepši a hutori: 

A dze mace ženu?

Chlop odpoví:

Urobila, še skorej, ta odišla domu!

Je neslušné pýtať sa ženy na vek. Ono to nemusí dobre dopadnúť, ak muž nabáda ženu, aby mu skúsila uhádnuť vek. ,,Čo by ste povedali, koľko mám rokov"? -oslovi muž mladú dámu. ,,Vy? Vy mate 36 rokov"- odpovedá žena. ,,Je to možné? - ako ste to uhádli?-pýta sa muž. ,,Mám synovca, on má 18 rokov a je to polovičný debil"- odpovedá žena.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. 

Čo je to ten nepodstatný kus mäsa na konci penisu?

Chlap

V nemocnici hovorí sestrička doktorovi: Pán doktor, ten policajt, ktorému sme pred týždňom dali narkózu, konečne zaspal. Takže môžeme začať operovať! Doktor sa zaraduje: No, konečne! Kým tým policajtom niečo dôjde, tak to trvá...!