Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyj*bala matka predstavená.

Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.

“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”

Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”

Ľeca dve šňihovo vločky a jedna še pýta druhej:
-.."Dze ľeciš??" -
-.." No ta ja do Tatroch sebe dakus oddychnuc. A ty..??.."
-.. "Ta ja do Bratislavy narobic kalamitu..

Haló, je tam poradňa pre alkohoľikoch?
Hej. Jake mace probľemy?
Povedzce mi, co še pije ku pečenej huši: vino bile, abo červene?

Zavreli Deža do basy. Mama mu píše:

- Tak synu muj,Ty zavretý ,my stare ta nevládzeme

ani len zahradu poryľovac. 

Dežo jej píše:

- Mamo zahradu neryľuj, nič v nej nerob. Ani tam nechodz,

bo zavru aj Vás a mne pridaju.

O týdzeň mama piše Dežovi:

- Nechapem to synu muj,

Prišli policajti,poryľovali calú záhradu a nič nenašli.

Dežo odpísal: 

- Jak som mohol, tak som pomohol...

Historické medzníky:

Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali.

Zadajte heslo!

jablko

Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!

červenéjablko

Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!

1červenéjablko

ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!

1VYJEBANÉčervené jablko

Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!

1VyjebanéČerve­néJablkoAnastrčSi­ho!

Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!

1VyjebaneZhni­teCervenéJablko­AzdochniAkAni­ToNeprijmes

Ľutujem, toto heslo je už obsadené!"

Príde starší frajer do lekárne,otvorí dlaň a hovorí :

Päť !!!

Lekárnik na to : čoho päť ?

Päť krát Viagru !!! Budem mať párty a príde mi päť slečien.

Druhý deň zase príde do lekárne a otvorí obidve dlane.

Lekárnik : čo,desať ??!! - vykríkne lekárnik

Ale nie ...len krém na ruky ...neprišli... 

Darwina posadili na navsteve vedla mldej povabnej damy.Ta sa ho opytala:Je to ozaj pravda,ze clovek pochadza z opice?No,ano,da sa to tak povedat....A teda to plati aj o mne? Prirodzene,madam, vy vsak pochadzate z velmi ocarujucej opice...

Výroky dětí !!! 

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

3. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

4. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

5. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

6. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

7. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

8. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

9. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.