Fero má vydatú frajerku.Keď raz súložia,zbadá ako popri posteli lezie šváb.Už sa ho chystal papučou zabiť,keď tu šváb prehovorí"Nezabíjaj ma,ešte Ti budem užitočný."Tak ho nechal žiť a pokračoval v "práci". V tom zvonček! "Preboha muž,kam sa schováš?Fero už začal zmätkovať,keď tu sa mu ukáže šváb a hovorí mu.Potiahni sa jeden krát za vtáka a premeníš sa na švába. Keď pominie nebezpečenstvo, tak sa potiahni zaň dva krát a budeš zas človek.Tak sa aj stalo. Fero potiahol a zmenil sa na švába.Zaliezol pod posteľ a vyčkal až nebezpečie pominie.Keď bol vzduch čistý,začal poťahovať dva krát a nič. Skúša znova a zas nič.Zúrivo si šklbe vtákom ale nič nepomáha.Potom začuje nad sebou ostrý hlas.- Kolega,vy nielen že zaspíte na porade,ale ešte tu aj v spánku onanujete!!!
Manželka:
Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým! Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána.
Manžel:
Kokos chlapi, to zas bola noc! Som hotový! Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať.
Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám."
"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."
Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!"
"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."
Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..."
"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu...
Príde Američan do Talianska a chce si užiť. Zbalil Talianku a celý týždeň sa milovali, kde sa dalo a platil jej za to dolármi keď stál na schodíkoch do lietadla, zamával jej a kričí:
- Doláro falzifikáto.
Ona jemu odmáva:
- Sifilis originálo.
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě. První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!" První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"
Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal
knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo
má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od
svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec
má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už
netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu
svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a
povedal:
"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak
namiesto goliera..."
