„Spytuje sa malý Jurko otca: -Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým? -To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke, tak som lakomý.“

Koupila jsem si nové autorádio naprogramované na hlasové povely. 

Řeknu Queen, Red hot chili peppers, U2, Adele, Bach...cokoliv... a začne to hrát. Během minulých dní jsem si užívala poslechu mé nejoblíbenější hudby, od rocku až po klasiku.

Včera odpoledne nějací pitomci projeli křižovatku na červenou a málem mně napálili.

Ulevila jsem si:"Debilní kréténi!!!!!!"

A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si přímý přenos z Českém parlamentu.”

Ptá se Hana Marušky:

“Poslouchej,Maruš,jaké to je,když se miluješ s Honzou? Vždyť on má tak veliké břicho.”

“Ale,ani nechtěj vědět. Je to ,jako když na tebe spadne obrovská skříň s malilinkatým klíčkem.”

Chlapík stretne kamaráta a hovorí mu: 

- "Nazdar Fero, vieš čo? Mám v aute dve ženy, no a keď si trochu vypiješ tak sa na nich dá aj pozerať." 

Fero podíde k autu, otvorí dvere, pozrie sa, otočí sa a povie: 

- "Vieš čo nie, ja tak veľa vypiť nedokážem."

Aký je rozdiel medzi penisom a kokotom? 

1,6 metra. 

Penis má obvykle 20 cm. 

Kokot má obvykle 1,8 m.

Dvaja policajti idú autom, chvíľa nepozornosti a nabúrajú do stromu. 

Ten čo neriadil, vraví kolegovi: "Peťo, toto musíme osláviť." 

"Nerozumiem." - odpovedá mu druhý. 

"Musíme to osláviť, takto rýchlo sme na mieste nehody ešte nikdy neboli."

Pani učiteľka, kto je to idiot? - Idiot je človek, ktorý sa snaží vysvetľovať veci takým zdĺhavým a ťažkopádnym spôsobom, že ostatní, hoci sa s námahou snažia, mu môžu iba ťažko porozumieť. Rozumieš tomu? - Nie...

Tri ženy sa chvália, čo bola ich najväčšia bolesť v živote.

Prvá hovorí:

"Moja najväčšia bolesť bola, keď som strácala panenstvo."

Druhá na to:

"To je nič, pôrod, to bola moja najväčšia bolesť!"

A tá tretia dodá:

"To nie je žiadna bolesť! Moja najväčšia bolesť bola, keď sa mi klitoris zamotal do retiazky od bicykla!"

Prostitutka stretňe vychodňara:

- Mojko... ňechceš to za pejdześat euri?

- Hmmm... ta chcem... aľe ce upozorňujem, že ja pri tim bijem...

- Hej? Tak to budze za sto euri... a jak dluho me chceš bic?

- Ta dokim mi ňevraciš moje peňeži.

Syn, stredoškolak pride neskoro domov zo školy a mama sa ho hned' pyta;

- kde si bol však je uz 19 hod. ? 

- prepač mamička ale robil som domacu ulohu zo Zuzkou ....

- dobre, chod' sa najest' ....

- mami, tie “rybacie “ faširky su take fantasticke, to si ešte nikdy nerobila...

- ty dilinko chod' si hned' umyt' ruky ! Ja som nikdy nerobila rybacie faširky to su z bravčoveho masa.....