Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne?

Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

K mäsiarovi príde zákazníčka s pekným čiernym a strapatým pudlom.
- Pani, - hovorí mäsiar s úsmevom kata, - kde má ten rozkošný psík pusinku?
- Ach, pán mäsiar, chcete mu dať kúsok salámu?
- To nie, pani! Chcem ho nakopnúť, pretože psi do obchodu nesmú!

Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:

“chlapček hodíš mi tú skúšačku?””Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.”Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte.

Hovorí Jankovi:”Chlapček hodíš mi tie klieštiky?”
 “Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….”

Elektrikára to dožerie a hovorí:”No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.”

A Janko:”A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.”

Stretne stará blcha mladú a tá sa úplne trasie od zimy.”Prosím ťa, čo je to s tebou?”
 “Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a tak som pekne vymrzla.”“No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do nohavičiek a uvidíš ako tam je teplo.”Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.”Prečo si ma neposlúchla?” hovorí stará.”Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo tak teplučko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch a ten zase šiel na motorke!”

Venčili jsme kocoura a potkali sousedy (manželé - Čech a Asiatka). Paní se mazlila s kocourem, načež soused: "Nebojte, ona žere jenom psy."

Blondínka je na prehliadke u gynekológa.

– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.

– A čo pán doktor, je to zlé?

– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.

– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?

– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.

Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.

Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:

– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.

– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!

-Tvoj manžel v poslednom čase veľmi pribral.

-Na vine je náš lekár.Poradil mu,aby pred každým jedlom vypil pohárik koňaku.A od tých čias jedáva štrnásťkrát denne.

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:

Taliani: "Zlaté retiazky máte?"

Rusi: "Nemáme."

Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"

Rusi: "Ani to nemáme."

Taliani: "A mercedesy máte?"

Rusi: "Fúúú ani to nemáme."

Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

Anička hovorí svojej mame:

Dnes som ukazovala v škole chlapcom stojku na hlave.

Mama hovorí:

Dúfam, že ti nevideli gaťky.

Ale nie, dala som si ich dolu.

Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“ Pán: „Čože? Tie vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“ Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka. Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“ Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.” Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“