Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.”Prečo nejdete loviť ryby?” pýtal sa. “Pretože som dnes ulovil už dosť.” odpovedal rybár. “Neulovíte viac rýb ako potrebujete?” pýtal sa bohatý muž ďalej. “Čo by som s nimi robil?” “Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb.” “A čo potom?” “Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja.” Rybár sa opýtal: “A čo by som robil potom?” “Potom by ste si užívali života.” “A čo si myslíte, že robím teraz?” znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more…

Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "

Raz takto poslala babička na americkej farme malého Johnnyho s vedrom pre vodu k skalnému jazeru. Johnny je za chvíľku späť, celý vydesený hovorí: “Babí, v tej vode je krokodíl!” “Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho.” “No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda sa aj tak nebude dať piť .”

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..

Řediteli Černému utekla žena. 

Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" 

"A koho jste čekala?" 

"Já myslela, že je to další gratulant!"

Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…

Tak otec hovorí: „Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.

Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”

Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”

Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”

Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”

O pol hodinu, kričí:

“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“

Išla by si so mnou na večeru?

Keby si bol krajší, tak by som išla.

Keby som bol krajší, tak by som nevolal Teba.

Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovorí jej: ,,Leť ty striga. Iný by Ťa zabil, ale ja ta púsťam na slobodu."

Šedzi sebe žaba na močariňe, kuka a bocian še bľiži. Žaba drza jak opica kvaka na bociana dobreže jej papuľu neroztarhňe:
-"Bóóóóciáááán, cóóó tuú róóóbíííííš?"
Bocian zaklapa zo zobakom:
-"Hľedam žaby s veľkym pyskom!"
-"Ta takych tu ňit."

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.

Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."

"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."