Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.Mužovi sa to zdá divne, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to príjme . Zašiju ho do opičej kože. Zo začiatku si nato musi zvykat, ale časom sa to perfektne nauči. Jedného dňa , keď sa hojdá na konári sa pozabudne , rozhojda sa a spadne do vedlajšej klietky.Ked sa rozhliadne, vidi, ako sa k nemu blíži lev.Ked je už pri ňom s otvorenou papulou,začne nahlas kričať : - Pomooc! A lev mu vraviii : - Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Na polícii sú tri nové policajtky – blondínky.Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:”Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky,podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať”Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno oko.”Major na to: “Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko. “Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno ucho.Teraz už nahnevaný major:”Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho. “Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že nosí kontaktné šošovky.”Major: “hmmm, výborný postreh.Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis.” Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:”Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?”Blondínka na to:”No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare.

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá

zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.

Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.

Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš

zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.

Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,

že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"

Medveď: "Jasné, žiaden problém."

Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!

Bankár hovorí synovi :
-Za každú jednotku z písomky dostaneš sto korún !
Na druhý deň navrhne chlapec pani učiteľke :
-Nechceli by ste si sem-tam zarobiť päťdesiatku ?

Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli. Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili. Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

Pijany Feri še opira o kapurku pred chyžu. Idze okolo sušedove chlapčisko a pyta še:
- Co ujku, stracili sce kľuča?
- Ne chlopče ne, odvahu!

Vráci še dzedo od svoho dochtora domov mocno nazlosceny...

Baba še ho pýta: „..ta co ci povedzel dochtor“?

„Ani še nepýtaj, .. a vôbec nič ci nepovem – a daj mi pokoj“!

Baba ho prehvára, - „...aľe šak už vecej jak 60 roki sebe šicko hvarime.. nemáme žádne tajnosci, ta už

naj to budze co chce ..., ľem mi povedz co ci dochtor povedzel..“

Dzedo: „chceš to naisto znac“ ?

Baba : „chcem ..a ja pripravená na šicko“

Dzedo: „..ta babo , ta toto co mi sebe furt dumame, že to orgazmus – ta to še volá astma“

Manžel ma dlhodobe podožrene, že je mu joho žena neverna a tak še rozhod vracic še zo služobnej cesty skorej,žeby ju načapal inflagranti... Na stanici sebe stopnul taxika a počas drahy še dohodnul s taxikarom,žeby šol s nim do bytu jak švedok. Jak vstupil do bytu ,našol ženu jak ho podvadza s cudzim chlopom u spalni. Caly nepričetny starhnul perinu z milenca a namieril na ňoho svoju legalne držanu zbraň s tim, že milence zaštreli. Preplašena manželka na svoho manžela křiči, žeby od svoho rozhodnuca ustupil a proši ho:

"Milačku prošim ce,nezabijaj ho, pamätaš sebe ten sponzorsky dar ... našo BMW, ta to je od noho, i všicke dovolenky , novy byt a zaplacene listky na hokej to všicko placil vun!"

Zmeceny manžel še otočil ku taxikaroj, ktery še calu dobu pripatral tej dramatickej situaci, a pyta še ho:

"Co mam teraz robic?"

Taxikar ani na kus nezavahal a hutori:

"Ja by ho zaše šumne prikril, žeby še Vam nenachladnul...

Na brigade še idu zakopavac slupi na plot.

Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej slupikov.

Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.

Po brigade še večar šefko pita:

- Zdravoťaci, keľo slupikov sce zakopali?

- Ošem.

- No ... to ne bars zle ...

Potom še pita druhej skupini:

- Hasiči, vi keľo slupikov mace zakopanich?

- Šidzemnac.

- Fuha, ta to paradna robota.

Potom še obraci na policajtoch a pita še:

- A vi keľo mace chlopi?

- Dva.

Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!

-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke terča von zo žemi !!!