Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))

Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
- Tri týždne som nebola doma! Vraciam sa z dlhej cesty! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal!
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
- Ďakujem...

Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

Dve paničky stredného veku sedia v parku a debatujú:
Jedna z nich naraz hovorí: „Vidíš toho chlapa tam? Tak tomu som minule dala košom!" „Takému fešákovi? Prečo?"
„Nemá sa predbiehať pri pokladni!"

Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Na súde sa spytuje sudca: 

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? 

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Manželský pár letí na dovolenku. V lietadle sa pani zrazu chytí za hlavu: “Preboha, ja som zabudla vypnúť žehličku! Určíte vyhoríme!” Manžel upokojuje: „Neboj, miláčik, nevyhoríme. Ja som zabudol zavrieť kohútik v kúpeľni.”