Ahoj Marienka, dlho som ťa nevidela, ako sa máš, čo rodina? ”
“Ale, celkom to ide, dcérka sa nám veľmi dobre vydala. Ten jej veľa zarába, takže dievča je stále doma, ráno nemusí vstávať do roboty, potom sedí u kaderníčky, neskôr sa stretne s kamarátkami idú na kávu a koláčik, večer s mužom ide na večeru do reštaurácie. No skrátka super. No a čo syn? ”
“Ten nemal také šťastie. Furt je v práci. Vzal si mrchu, ktorá sa len váľa, vysedáva u kaderníčky, labzujú s kamarátkami po kaviarňach a ani večeru mu neurobí, takže jedia len v reštauráciách .”
Mladý pár letí v lietadle. Je noc.Mladá žena navrhuje: – Pomilujme sa… – Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. – Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristálo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ľahkým infarktom. Lekár sa ho pýta: – Prečo ste si nedali tabletku? – Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. – A čo ste nepožiadali o vodu? – O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána je*ali!!!
Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa mafie a otec ich caká pred domom.
Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! -
obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís?
- No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved sa to nikto nedozvie...
- Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!!
Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátit sa domov? Idem séfe!
Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este dvoch
mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do
hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov.
Cestou Miso sepká do ucha Gogovi:
- Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta, do lesa, do riti a
domov...
Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“
“Človeče, ja už to so starou nemôžem vydržať, poraď mi, ako sa jej mám zbaviť?” “To je jednoduché, tri súlože denne po dobu troch mesiacov vraj ženská nevydrží a umrie.” “To je skvelý nápad, prepáč, ja musím ísť domov, ja s tým začnem už dneska.” Stretnú sa znovu za necelé tri mesiace, avšak prvý chlapík sedí celý vysušený, roztrasený na vozíčku, ktorý tlačí jeho žena. “Prosím ťa, Karol, čo sa Ti to stalo?” “Pssst, ona ešte nevie, že pozajtra umrie !!!”
- Čo si robil cez prázdniny, Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou tri kilometre od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "
Raz takto poslala babička na americkej farme malého Johnnyho s vedrom pre vodu k skalnému jazeru. Johnny je za chvíľku späť, celý vydesený hovorí: “Babí, v tej vode je krokodíl!” “Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho.” “No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda sa aj tak nebude dať piť .”
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá: “Fuj, ta ale uměla řídit.
Ještě jednoho.”Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví:
“No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku.
A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: “No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
Fuj, ta ale uměla řídit.
