Veríš na život po pôrode
V brušku tehotnej ženy boli dve bábätká. Spýtalo sa jedno druhého:
“Veríš v život po pôrode?”
Druhé dieťa odpovie: “Samozrejme, prečo? Musí byť niečo po pôrode. Možno sa tu len pripravujeme na niečo, čo príde neskôr.”
“Nezmysel,” hovorí druhé dieťa. “Po pôrode nie je žiaden život. Čo by to bol za život?”
“Neviem, ale možnože tam bude viac svetla, než tu. Možno budeme môcť chodiť našimi nohami a jesť našimi ústami.”
Druhé dieťa odpovedá: “No to je ale nezmysel! Chodiť sa nedá. A jesť ústami? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra. Niečo ti poviem: Život po pôrode je vylúčený – pupočná šnúra je už teraz príliš krátka.”
“Ja si myslím, že tam niečo je a možno je to úplne inakšie, než je to tu.”
Druhé odpovedá: “Nikto sa odtiaľ nikdy nevrátil. Pôrod je koniec života a potom už nie je nič viac, než temnota a úzkosť. Nevedie to nikam.”
“No ja neviem,” hovorí prvé dieťa, “ale myslím si, že určite budeme vidieť matku a ona sa o nás postará.”
“Matka?? Ty veríš na matku? A kde je teraz?”
“Ona je všade okolo nás. V nej žijeme. Bez nej by nebol tento svet.”
“Nemôžem ju vidieť, takže je celkom nelogické myslieť si, že existuje.”
Prvé dieťa k tomu povedalo: “No ale niekedy, keď sme ticho, môžeš počuť ako spieva, alebo cítiť ako hladká náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom!”
Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!
Baví se grupa kamarádů a plánují si víkend na chatě - soudek, opejkačka, nějaký brčka, bez ženskejch.. Všichni jdou do toho, jen Franta že nemůže. Ptají se ho proč a on že už slíbil ženě nákupní víkend - Kaufland, Ikea, C&A.. Přemlovají ho, ukecávají, ale on že ne, že už to slíbil.
V pátek teda zbylí kamarádi vyrazí na chajdu a když tam dorazí, vidí rozdělaný ohníček, u něj sedí Franta, opejká si buřta, u nohou lahváče. Oni na něj co to, že změnil plány? A Franta vypráví:
"No to byste nevěřili, chlapi.. Ve čtvrtek večer přijdu z práce, doma navařeno, na stole svíčky, drahý víno.. A po večeři žena odešla do koupelny, vrátila se vykoupaná, navoněná, v sexy prádýlku, na ruce připnutý pouta s růžovým kožíškem. A těma se připoutala k trubce od topení a řekla: 'Tak, a teď si můžeš dělat, co chceš..'. No, a tak jsem tady."
Na Spiši Jožo priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna. Za chvíľu malý vbehne do domu: “Tato! Býk vyt*tkal červenú kravu!””Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej prekvapil.”A zase ho poslali von a popíjali ďalej. Po chvíli znovu vbehne a otec sa ho pre istotu dopredu pýta:”Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?””Prekvapil a ešte ako! Zase vyt*tkal tú červenú!”
Hodnotenie chilli.Poznámky amatérskeho porotcu Franka :
Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaž vo varení chilli. Jeden z porotcov totiž ochorel a ja som akurát zháňal nejaký kšeft. Zvyšní dvaja porotcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí. A okrem toho medzi ochutnávkami sa to splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zdarma. Tak som ponuku prijal…
Nasledujú opisy bodovaných vzoriek:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA:
Porotca 1: Veľa rajčín. Príjemne rýchly nástup.
Porotca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nie moc ostré.
FRANK: Kurvafix, to by vyžralo aj farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie, čo ma dnes stretlo. Tí Texasania sú fakt cvoci!
ARTUROV PLAMEŇOMET:
Porotca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostík.
Porotca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac čierneho korenia.
FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj bordový ksicht, tak hneď narazili druhý sud.
FREDOV “POŽIAR V STAJNI”:
Porotca 1: Perfektné požiarnické chilli! Dokonale ostré, možno by to chcelo fazuľu.
Porotca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca s čiernym korením.
FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu! Nosné sliznice ma pália, ako by som šňupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú z každej strany, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil; chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračky.
BUBBOVA ČIERNA MÁGIA:
Porotca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabota.
Porotca 2: Čierne fazule s mierne na kyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to určite nie je.
FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť – je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s podnosom pollitrákov. Táto 150 kilová hrošica začína vyzerať celkom zvodne.
LINDIN ODSTRAŇOVAČ RÚŽU a PIER:
Porotca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo namleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.
Porotca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.
FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot so zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Prdol som si a niekoľko ľudí za mnou tak museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som spomenul, že mi tá jej leptacia pasta asi spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi zlezú pery a vypadajú zuby. Ale najviac ma serie, že obaja miestni porotcovia majú stále blbé kecy, aby som prestal konečne kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.
JOANINA VEGETARIÁNSKA VARIÁCIA:
Porotca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčka. Perfektne odhadnutý pomer korenia.
Porotca 2: Zatiaľ najlepšie chilli. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.
FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si prdol, posral som sa, a mám strach, že sa to prežerie cez stoličku. Nikto už za mnou nepostáva, okrem Sally. Musí byť ešte väčší cvok, ako som si myslel. Necítim si hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.
SUSANNINA STRAŠNÁ ŠIALENOSŤ:
Porotca 1: Stredne ostré chilli, príliš veľa nakladaných papričiek z konzervy.
Porotca 2: Chutí to, ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila v poslednej chvíli. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka. Vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.
FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem iba príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si zašpinil, keď som si lyžičkou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať, strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí skôr, ako sa mi dostane do pľúc… Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von z tela.
JIMOVO SVIATOČNÉ CHILLI:
Porotca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.
Porotca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec stiahol na seba. Neviem, či to prežije chudák. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo skutočne ostré?
FRANK: …!
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!
Starý dedko – námorník – sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi: “Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno.” “A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo naj rovnejší a naj pohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol. ” Dedo si odpije z piva a mrmle si: “Ale raz sa človek ožerie a pretiahne jednu kozu…..”
