Šedzim na verejnym budaru a robim to, co še väčšinou na
budaru robi : - Čau, jak še maš ?? No nesom človek co by začinal debatovac kolo
sraňa, ale ta hutorim mu : - Diky, calkom dobre .. A tot vedľa še me zaš pyta : ...
- A co robiš ?" Co to za blbu otazku, no kažem sebe, že mu odpovim : - No, ta
toto pitne co i ty .. Kus je kľud a zaraz daľša otazka : - Možem gu tebe ?? No mal
... ... mi dos, ta som še snažil dajak ten rozhovor kamaratsky ukončic : - Ne , teraz ne,
bo som dojs zaneprazdneny .. A naraz čujem jak ten vedľa coška dudra : - Ty ,
sluchaj, zavolam ci neskorši. - Dajaky k***t tu šedzi a sere a furt mi na otazky
odpoveda
Chlapik je na prechadcke a naraz vidi napis na brane “ Predam rozpravajuceho psa “ Neda mu tak zazvoni a pyta sa či ten pes naozaj rozprava ?
Majitel' vravi;
podte dnu presvedčte sa sam .?
Pridu do zahrady a tam je labrador a hned' ho pozdravi....
Chlapik neveri svojim ušiam ;
Ty si naozaj rozpravajuci pes !? Povedz mi tvoju životnu story?
No, ked' som bol maly zistil som že to viem a hned' ma zamestnali v štatnej špionažnej organizacie tak som chodil po svete a sedaval som na konferenciach odpočuval som politikov a tak som to potom hlasil našim... to ma potom omrzelo tak som robil na letisku a tiež som mal podobnu pracu ale to ma tiež prestalo bavit' tak teraz som ako na penzie a tak si tu lebedim....
Chlapik ide k majetelovi a vravi;
To je fantasticke mat' takeho psa, čo chcete zanho ?
Dajte mi 10 euro a je vaš …
čooooo !? 10 euro za takeho nadaneho psa a čo všetko prežil a služil štatu ! Len 10 euro !?
Hovno služil štatu ! Od malička je tu v zahrade a rozprava ludom tieto kokotiny ! ….
Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory... - Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.
Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví: "Zavolám suseda. On je kutil." Príde sused a hovorí: "Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: "Parkety stáli 60 eur. Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne, odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10eur."
Potkal jsem v baru jednu čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Mami jsi ještě vzhůru?
Před deseti dny jsem ve svém domě vypnul dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii, tím jsem hodně uspořil.
Také jsem vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatel ulice.
Potom jsem postavil na svém dvoře stožár s pákistánskou vlajkou a na přední stěnu domu jsem dal vlajku Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se necítil tak bezpečně jako teď!
