Predsedkyňa vlády sa pýta ministra zdravotníctva:
- Pán minister, kedy a ako zlepšíte zdravotníctvo?
- Pani predsedkyňa, zistil som, že zdravotníctvo bude na vysokej úrovni, keď všetci chorí dostanú porážku.

Sťažuje sa sused susedovi: 

- Vieš, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať. 

- A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko? 

- To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy. 

- Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Považskej Bystrice? 

- Áno, a prečo sa pýtaš? 

- Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“

Príde žena na tržnicu nakúpiť zeleninu, keď tu zrazu zbadá chlapíka, ktorý predáva komára v pohári a nápisom: “Za 15 eur nahradí chlapa.” Ženu to zaujme, tak za ním príde a pýta sa: “A ako to funguje?” “No, prídete domov, vyzlečiete sa, pustíte komára z pohára, položíte sa na posteľ a bude to. A keby nastal nejaký problém, len mi zavolajte.” Žena ho teda kúpi, príde domov, vyzlečie sa, ľahne si na posteľ a pustí komára. No ten si sadne na stenu a nič. Žena teda zavolá chlapíkovi z tržnice. Ten príde, pozrie sa vyčítavo na komára, vyzlečie sa a hovorí: “Ukazujem ti to naposledy, tak sa poriadne pozeraj, ty debil.”

Jožko si lepí obrázok svojho otca do zošita a otec sa ho pýta: „ Prečo si lepíš moju fotku do zošita?“ Jožko: „Lebo pani učiteľka chcela vidieť, aký blbec sa som ňou doma učí.“

Vinetou vyjde zo stanu, dostane ranu medzi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ranu medzi oči a tiež klesne k zemi. Po chvíli sa obaja preberajú a Vinetou vraví: “Môj biely brat tiež šliapol na hrable?”

Na trhu sa objavila nová mobilná aplikácia s názvom “PANIKA”. Stačí povedať “MANŽELKA” a aplikácia okamžite zavrie všetky okna prehliadača, vymaže konverzácie so všetkými ženami, skryje “špeciálne súbory” a ako pozadie displeja dá manželkinu fotografiu…

Finančný poradca: Pijete pivo? Jožo: Áno Finančný poradca: Koľko piva denne? Jožo: Zvyčajne asi 3 Finančný poradca: Koľko platíte za pivo? Jožo: Asi 1 € Finančný poradca: A ako dlho pijete pivo? Jožo: Asi 30 rokov Finančný poradca: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 € mám pravdu? Jožo: Asi áno Finančný poradca: Za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že? Jožo: Je to možné Finančný poradca: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ??? Jožo: Pijete pivo? Finančný poradca: Nie. Jožo: A prečo ste prišli na Škodovke  ?

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: “Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.”

Hulič trávy chytí zlatú rybku. Rybka: “Pusti ma a splním ti tri želania Hulič: “OK, ušúľaj jointa!” Rybka ušúľa, hulič vyhulí. Rybka: “Druhé želanie?” Hulič: “Ušúľaj mi ešte jedného!” Rybka ušúľa, hulič vyhulí. Rybka: “A posledné želanie?” Hulič: “Ušúľaj mne i sebe!” Rybka ušúľa a zahúlia spolu. Druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá rybka: “Ani nerozbaľuj prúty, už som ušúľala!”

Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov. – Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka. Ruský prezident sa tomu poteší. – Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom. – A čo je tam napísané? – pýta sa Rus. – To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.