Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha.
Povídá mu:
"Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo.
Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?"
"To je jednoduché," povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce.
Einstein se na to dívá a povídá:
"Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!"
"Jo, já vím..." odpoví s úsměvem Bůh.
Pýta sa 18-ročný chlapec otca:
"Oci, a keď prídem domov opitý, zbiješ ma?"
Otec mu hovorí: "No to nie, ani sa ťa nedotknem."
A tak ide syn večer von, opije sa a príde domov. Ráno sa celý ubolený pýta svojho otca:
"Oci, ty si ma zbil?"
Otec mu hovorí: "Áno."
"Ale prečo", pýta sa syn, "veď si mi povedal, že aj keď prídem opitý, tak ma nezbiješ."
,,No vieš, to že si pred dverami vynadal svojej mame, to by mi nevadilo. To že si tiež vynadal aj svojej sestre, to tiež nie je až také hrozné. Ale to, že si sa vysral pred náš televízor, potom si do toho napichal špáradlá a nakoniec si nám povedal, že to je ježko a odteraz bude s nami bývať, tak to ma už vážne nasralo.
Príde farár k Dežovi a hovorí mu :”Ty Deži, máme taký problém.Pri rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako zabudli na nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať ?”
“Žiaden problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.”Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič.
Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať – kostol nádherne vymaľovaný.
Uteká za Dežom :”Dežko ako si to dokázal ?””Ale, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zrútil dole, našťastie lano ma zachytilo za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.”
Starý vinár mal dcéru a povedal si , že ju vydá iba za znalca vína.
Prihlásil sa jeden a vinár mu dal prvé víno a on začal
– Tak toto je ročník 1982 stráň slnečná kolík v sude dubový
Keďže uhádol dal mu druhé víno
– Tak toto je ročník 1978 stráň tienistá kolík v sude bukový
Opäť dobré tak poprosil dcéru aby sa vymočila do pohára a ten mu dal ochutnať . A muž spustil
– Tak toto je ročník 1985 stráň oholená kolík v sude pravidelne menený…..
Šiel muž po Sibíri, keď konečne natrafil na domček v ktorom sa svietilo. Muž zaklopal, no nik mu neotvoril, tak si teda dvere otvoril sám. Keď si otvoril, v domčeku sedeli starý, stará a ich dve pekné dcéry.
V kozube videl praskať oheň, tak sa opýtal, či sa môže zohriať. Ale nik mu neodpovedal, tak sa teda zohrial. Na stole videl kopu všelijakého jedla, tak sa opýtal, že či sa môže najesť. No zase mu nikto neodpovedal, tak sa teda najedol.
V rohu domu zbadal stolík s alkoholom, tak sa opýtal či sa môže napiť. No situácia sa opäť opakovala, tak sa teda napil. A keď tak v teplučkú najedený a napitý pozrel na prvú dcéru a povedal: “Hm, ty si ale pekná, nemohla by si so mnou ako toto?”
No dcéra nič nepovedala a tak ju teda pretiahol. Takto skončila aj druhá dcéra so starou. Keď prišiel rad na starého, tak sa ho opýtal: “Starý aj teba by som mohol že?” A starý: “Mňa nie, prosím mňa nie!” A tie tri ženy vtom: “Ha, há ty si sa ozval prvý pôjdeš vyniesť smeti!”
Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?
Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?
Medici trénovali prácu s mikroskopom a mali pozerať na baktérie v slinách. Fero a Jožo sa dohovorili a vpašovali spolužiačke na sklíčko kvapku spermií. Všetci pozerali do svojho mikroskopu, potom si pozerali medzi sebou navzájom. Keď tu zrazu dotyčná začala nadšene vykrikovať: “Vy tam máte len nejaký sliz, ale ja mám tie baktérie k svetu, tie sú!” Nakoniec sa prišiel pozrieť aj profesor , chvíľu na to pozerá a potom hovorí: “Slečna, že si ráno nečistíte zuby je vaša vec, ale prosím vás, urobte to pre mňa, nabudúce si aspoň vypláchnite ústa …”
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: “Jano si tam a žiješ?” “Som.” “A si celý?” “Som celý.” “A ruky aj nohy máš v poriadku?” “Hej mám!” “Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” “Nie nemám.” “No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!” “Nemôžem! Ešte som nedopadol.”
