Dvaja kamaráti sa bavia na tému automobilizmus a medziľudské vzťahy:”Ja neviem, čo proti tým vodičom máš. Sú dokonca takí, že keď Ťa ostriekajú na ceste blatom, zastavia, odvezú Ťa k sebe domov, vyčistia Ti šaty, nechajú Ťa osprchovať sa a dokonca i prespať.””Prosím Ťa, a tebe sa to už stalo?””Mne nie, ale mojej manželke.”
Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradníkovi: “Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!” Úradník pozrie do počítača a hovorí: “Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne.” Dežo sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: “Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?” Na to úradník: “A kto s tým začal?!”
V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží raz za týždeň? Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. – Skvele a kto súloží raz za mesiac? Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. – No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka? Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. – Tu, ja! Doktor sa zamyslí a hovorí: – No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete? A chlapík natešene kričí: – Už zajtra! Už zajtra!
Príde muž na spoveď a hovorí.
- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...
- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.
- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.
- Ale prečo mám vypiť vedro vody?
- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.
Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu. – A to už prečo? – Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody. – Tak je iba príliš čistotný. – Ale on si tam dá veľa peny. – Vychutnáva si to. – Ale on sa tam hrá s kačičkou. – Tak je trochu detinský. – Ale to je moja kačička!
V pilotnej kabíne transatlantického letu pravé letuška podáva kolegom kávu, keď sa rozletia dvere kabíny a dovnútra vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namieri na pilota pištoľ: “Poletíš s týmto lietadlom do Iraku, inak ti vystrelím mozog z hlavy!” Ale pilot pokojne odsunie pištoľ od svojej tváre a hovorí: “Hej, keď ma zastrelíš, tak toto lietadlo skončí v mori.” Terorista zapremýšľa a potom namieri na navigátora: “Poletíš do Iraku, inak ho zabijem.” Nato zasa pištoľ odstrčí navigátor a hovorí: “Hej, ma zastreliť nemôžeš, pretože on bezo mňa netrafí ani z Londýna do Francúzska.” Terorista zas zapremýšľa a namieri na letušku, že ju zastrelí. Na to sa letuška nakloní a niečo mu pošepká. Terorista sčervenie, zahodí pištoľ a utečie do priestoru pre cestujúcich. Pilot s navigátorom sa na letušku len spýtavo pozrú a ona hovorí: “No, povedala som mu, že keby ma zastrelil, musel by to potom byť on, kto ho vám dvom vyfajčí …..“
Príde Fero do reštaurácie a hovorí:”Jeden guláš, rožok a pivo!”Donesú mu to. Keď to zje,hovori:”doneste mi ešte raz,guláš,rožok a pivo.”Takto sa to opakuje niekoľko krát.Keď už zje asi piatu porciu,chce platiť a čašník sa ho pýta:”Dobre, čo ste mali?””Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…””Dobré, dobré, veď nie som hluchý.”
Mladý námorný kapitán Sa chystá na svoju prvú veľkú plavbu. Radí sa so svojím dedom, bývalým kapitánom: “Dedko, čo by som si rozhodne mal vziať so sebou na cestu?” – “Hlavné, čo na mori potrebuješ,” hovorí dedo, “sú prášky proti nevoľnosti a prezervatívy …” Mladý kapitán teda ide do lekárne a kúpi si desať tabletiek proti nevoľnosti a desať prezervatívov. Dedo mu však povie, že to je málo. Tak sa vráti do lekárne a kúpi si ešte desať tabletiek a desať prezervatívov. Ale dedo hovorí, že to je stále málo. Tak ide mladý kapitán do lekárne tretíkrát. Keď opäť žiada desať tabletiek proti nevoľnosti a desať prezervatívov, lekárnik poznamená: “Nič mi do toho nie je, ale keď je vám z nej na zvracanie, tak prečo s ňou je*ete…?”
Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí: “To je blbá práca toto … že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať …” V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: “Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?” “Áno, chcem!” odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: “Ale džin … veď som stále v tom obchode?” “Presne tak.”
