Slovenský minister pre školstvo, telovýchovu a kozmonautiku sa pýta amerického veľvyslanca – potom čo tento nám v NASA vyjednal, že môžeme letieť do vesmíru – čo za to? A nasleduje tento dialóg: „Podporíte nás vo vojne s Polynéziou?“ „ Vy bojujete s Polynéziou?“ „Zatiaľ nie, ale vykonali sme tam pár vrtov a zistili sme, že je tam ohrozená demokracia …“
Čo si robil cez prázdniny Jožko
– Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
– A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s “novým ujom”?
– On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
– A vládal si toľko plávať?
– Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do p…e a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Chlapík sa každý deň modlí k Bohu a žiada od neho jediné prianie. Raz ho Boh vypočuje a povie: No čo by si chcel?
Chlapík: Diaľnicu na Hawai.
Boh: To sa nedá to je veľmi zložité želaj si niečo iné.
Chlapík teda vraví: Dobre teda chcem porozumieť ženám, vedieť čo cítia, čo myslia keď povedia áno a čo keď povedia možno, ako ich urobiť šťastnými a stať sa pre nich dokonalým mužom.
Boh: A to koľko pruhov má mať tá diaľnica?
Ide Fero po sídlisku a vidí ako v paneláku na šiestom poschodí stojí na balkóne na stoličke nahá babka, stláča si kozy a zíde z stoličky a zase vyjde na stoličku a zase zíde a tak sa to chvíľu opakuje .Pod barakom stojí dedko, pozerá na babku, honí si vtáka a kope do baraku .Fero absolútne nechápe , ktorá bije, tak sa spýta domovníka, ktorý akurát zametá, čo to má znamenať. Domovník mu hovorí: “Vieš oni sú hluchonemí. Babka mu ukazuje nech skočí pre mlieko a on jej na to odpovedá, že ju je*e, že ide na futbal. “
Sedí veverička na vysokom konári a preberá labkami. Ide okolo zajac a pýta sa veveričky, že čo robí. Ona mu hovorí: „No čo by som robila zajko, ho*no robím.“ Zajac odišiel a sadol si na pník a tiež začal preberať labkami. Išiel okolo medveď a pýta sa zajaca, že čo robí. Zajac mu hovorí: „No čo by som robil macko, ho*no robím.“ Tak ty takto, ty nemáš robotu a medveď zmlátil zajaca až z neho chlpy lietali. Ubolený zajko ide za veveričkou a hovorí jej: „Veverička čo si mi to poradila a ja som chcel ho*no robiť a pozri ako ma medveď dobil.“ Veverička mu na to hovorí: „Jáj zajko môj, kto chce hovno robiť musí sedieť poriadne vysoko…“
Malá dcérka v roku 2513 sa pýta svojho otca: Oci, dnes som začula, že vraj kedysi žili na nejakom Slovensku voľajakí Slováci, počul si o tom niečo? Samozrejme maličká, vraj práve podľa nich sa dnes hovorí: “… ty si sprostý ako Slovák” Aha, a kde to Slovensko bolo? No, to sa nevie, ale asi niekde v strednej Európe. A to vážne boli taký hlúpy ? Asi áno dievča, podľa povestí si vraj rozpredali a vytunelovali vlastnú krajinu, ich vláda nechala ľudí umierať, pretože náklady na liečenie si nemohol slušný človek dovoliť, a ak áno, čoskoro zomrel zadlžený hladom, pretože úžerníctvo bolo posvätené na biznis. Za vrcholných predstaviteľov si postupne volili kdejakého zlodeja. Tí Slováci si zlikvidovali poľnohospodárstvo a priemysel, tým vzali ľuďom prácu. Predávali jedovatý alkohol, dovážali a draho predávali odporné a nezdravé potraviny z iných krajín len preto, že boli lacné a dalo sa na nich rozprávkovo zbohatnúť. Kto sa bránil útočníkovi, toho zavreli a útočník bol ponechaný na slobode a ešte dostal aj odškodné. Vyživovali si z vlastného vrecka cigánov a iných darebákov a tretí sektor sa stal poskokom cudzích mocností. Dokonca aj zákony urobili také, aby vyvolení mohli beztrestne kradnúť a prostí ľudia to splácali z obrovských a nezmyselných daní. Ale pravdepodobne to sú len klebety, tomu sa nedá veriť. To sa len tak hovorí, vieš. Pretože nie je možne ,aby naozaj bol niekto taký hlúpy.
Tajný agent FBI má za úlohu preskúmať jednu krčmu v Rusku. Tresne do dverí a hovorí: “Zdrastvujte!” Potom pristúpi k baru a začne sa barmana vypytovať . Barman hovorí: “Chlapče, ty síce hovoríš ako Rus, si oblečený ako Rus ale Rus nie si.” Agent teda vyskočí na stôl, zatancuje kazačok a kopne do seba tri vodky. Barman opäť hovorí: “Tie síce tancuješ ako Rus, piješ ako Rus, hovoríš ako Rus a si oblečený ako Rus, ale Rus nie si.” To už agent nevie, čo má robiť, a tak odíde a hneď volá svojmu šéfovi: “Neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.” Šéf sa rozčúli: “Ja som vedel, že vy černosi vždy všetko poseriete!“
