Posádke pohrebného auta vypadla mŕtvola. Bola hmla a vodič auta, ktoré išlo za nimi, niečo zrazil. Zastavil a šiel sa pozrieť. Uvidel ľudské telo, zľakol sa a hodil ho do poľa. Po chvíľke išiel po poli kombajn a kombajnista zistil, že prešiel nejaké telo. Zľakol sa a hodil ho do krovia. Pri love jeden z poľovníkov videl niečo v kroví, strelil a šiel sa pozrieť, čo trafil. Našiel ľudské telo. Pretože sa už zbehli ostatní lovci, nedalo sa to ututlať. Zavolali teda záchranku. Na druhý deň
Pani doktorka, nemohla by ste mi napísať niečo na povzbudenie mužnosti? Trebárs ten žen-šen. Čo poviete? Doktorka: „Ale deduško, koľko máte rokov?“ Dedko: „Osemdesiat….“ Doktorka: „Tak vidíte. Na čo vám to bude?“ Dedko: „ Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom sexe frajeri … Tak povedzte, čo mám robiť?“ Doktorka: „ Čo by ste robil, klamte tak, ako oni!“
Kúpil som si v špecializovanej predajni automobilov nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jazdí na benzín, vodík,alebo etanol 85. Vrátil som sa do predajne, kde som auto kúpil, s tým, že nemôžem uviesť rádio do prevádzky. Technik mi vysvetlil, že rádio je ovládané hlasovo. “Nelson” povedal technik smerom k rádiu a z rádia sa ozvalo: “Willie, alebo Mandela?” “Willie” povedal technik a rádio začalo hrať “On the road again”. Potom technik povedal “Ray Charles” a z rádia zaznelo “Georgia on my mind”. Spokojne som odišiel a počas nasledujúcich dní som si užíval počúvania mojej najobľúbenejšie hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera popoludní nejaká žena prešla križovatku na červenú a skoro sme sa zrazili . Uľavil som si slovami: “pi*a jedna blbá!” A z rádia sa ozvalo: “Vypočujte si, v slovenskom preklade, včerajší prejav kancelárky Merkelovej v Spolkovom sneme.” Skvelý automobil! Najlepšie, aký som kedy mal.
Rozprávajú sa dvaja: „Ty počuj Fero ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím. A ty ako Jožo?“ „To ja ho mám radšej hneď ráno.“ Fero: „Ale choď. Veď to je ešte zaspatá, spotená, z pusy jej cítiť…“ Jožo: „ To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!“
Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!
Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“
“Oci, čo sú to zásnuby?” Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie. “Rozumieš? “Syn: “Nie. Daj mi radšej nejaký príklad…”Otec:”No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.”
Právnička sa pýta na súde svedka doktora Otázka: “Doktor, než ste začal pitvu, skontroloval ste tep?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “skontroloval ste krvný tlak?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “skúsil ste nájsť známku dychu?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “Takže, je možné, že pri začatí pitvy bola pacientka stále nažive?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “Ako si môžete byť tak istý?” Odpoveď: “Pretože jej mozog ležal v pohári na mojom stole.” Otázka: “Avšak, je aj napriek tomu možné, že bola stále nažive?” Odpoveď: “Je možné, že bola stále na žive a zarábala si ako právnička…”
