Vlak prudko zabrzdí uprostred polí.
- Pre Boha, čo sa stalo? – pýta sa vystrašená dáma sprievodcu.
- Nič vážne, iba sme zrazili kravu.
- Bola azda na koľajniciach?
- Nie, naháňali sme ju po poli!

Človeče, predstav si,
na víkend hlásili 30 stupňové horúčavy!”
”To nie je možné.”
”Ale áno. 15 stupňov
v sobotu a 15 stupňov
v nedeľu.”

Manžel kričí na manželku:
Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
Aké? Veď ty žiadne nemáš.
Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.

Komunisti štyridsať rokov hlásali, že kto nepracuje, nech neje!
No a čo teraz?
No to, že teraz si to demokrati overujú na dôchodcoch.

Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
Áno, hrá.
Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš.

Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový."

Pilot;
– Veža, tuna je Cesna 7532, sme bez paliva…
Veža;
- Znižte vašu rychlost’ a pomaly "plachtite “ až zbadate letisko, ako ste daleko ?
Pilot;
- My sme už na letisku, chcem sa len spytat’ či neviete kde je to skurvene tankovacie auto !?

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona spytuje:
- Ocko, keď budem aj ja veľká, môžem sa stať kominárkou?
Otec na ňu vyjavené pozrie a odpovedá:
- Zlatko, tak to nie. Kde si prosím ťa videla, že by žena priniesla šťastie?

Vpadne chlap večer do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
- Vy ale máte smäd, - hovorí hostinský.
- Vonku v aute souložím s ženskou a ona je hrozne vášnivá, už úplne padám.
- Sakra, to by som si dal tiež, - hovorí krčmár.
- Tak ja to tu za vás zoberiem, bežte, ona to v tme nespozná.
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávať. Vtom ide okolo policajt, posvieti do auta a zakričí: - Čo to tu robíte?
Hostinský hovorí: - Ale, souložím tu s manželkou.
- Prepáčte, to som nevedel, - povie policajt.
Hostinský na to: - Ja tiež nie, kým ste nerozsvietil...!