"Viete, čo to znamená, keď prídete neskoro v noci domov k mužovi , ktorý vám poskytne trochu lásky, trochu nežnosti a trochu náklonnosti? Že ste v cudzom byte."..

Optimista vravi, ze aj ked je piatok 13. nic zle sa nestane, lebo je to len cislo
Pesimista vravi, ze je piatok 13. a vsetko sa od rana serie
Realista vravi, VIKEEEND pred nami!

ONA: Pekný mobil, kde si ho zohnal?
ON: Vyhral som ho na bežeckej súťaži. :))
ONA: Wáááu, kto všetko bežal?
ON: Majiteľ telefónu, policajt a ja.

Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
- Pekný sveter.
- Pravý, z ťavej kože.
- To som si mohol domyslieť podľa tých veľkých hrbov.

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
- Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus:
- Myslím na výstrel z Aurory. Slovák:
- Myslím na sex. Novinárka:
- Na sex?
A prečo?
Slovák:
- Ja naň myslím neustále.

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Pýta sa turista indiána: Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

Ide Záhorák po ulici v Bratislave a stretne ho Francúz a francúz hovorí :
- Par le vu france?
Záhorák:
- No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?

Na súde:
- No, pani Kukučková, ako vás znásilnil ten športovec?
- Prosím vás, aký športovec? Keby som nespomalila, tak ma nechytí!

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať.
Mamička mu hovorí: A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá: Prečo mi dávaš tak málo?