Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok. Príde k pultu otvorí ju a všetci len zírajú. V krabici sú dvaja malilinkí chlapíci oblečení v bielom a hrajú tenis. Krčmár Mišo vraví:
- Krucinál Fero, kde si to zohnal?
- Ale... našiel som takú malú fľaštičku, otvorím ju, vyletel z nej džin a on mi to...
- Požičaj mi ju. - prosí krčmár Mišo.
Fero flašičku Mišovi požičal. Ten ju otvoril, vyletel z nej džin a vraví Mišovi:
- Čo si želáš, môj pane?
- Želám si plnú komoru doláčov! - rýchlo odpovedá Mišo a ihneď sa aj poberie do komory. Po chvíli sa rozčúlený vráti:
- Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru doláčov a tam je plná komora koláčov.
- A čo si myslíš, - reaguje smutne Fero - že ja som chcel 30 centimetrový tenis?

Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.

Přijde chlápek s třímetrovým krokodýlem do baru a barman na něj už od dveří volá: „Běžte s ním pryč, pokouše mi tady některého ze zákazníků a já z toho pak budu mít oplétačky!“ „Ale nepokouše,“ uklidňuje barmana chlápek „tohle je krotký krokodýl, hele!“ vtom si rozepne kalhoty, krokodýl otevře tlamu, chlap mu do ní dá své přirození a krokodýl drží tlamu poslušně otevřenou pět minut. Pak se chlap zase upraví, krokodýl zavře hubu a chlap vyzve sedící osazenstvo lokálu, zda by si to někdo jiný chtěl také vyzkoušet? „Já bych to zkusil,“ ozve se podnapilý muž „ale nejsem si jistý, že vydržím tak dlouho s otevřenou pusou.“

Maminka si všimla, že jej dcére rastú prsia a tak usúdila, že je čas si s ňou prehovoriť o vážnych veciach:
- Drahá, je čas, aby som ti vysvetlila niektoré veci. Napríklad ako sa stane, že maminke začne pod srdiečkom rásť dieťatko.
- Mami, viem, že je to určite hrozne zaujímavé, ale mňa by teraz hlavne zaujímalo, ako sa predstiera orgazmus.

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká: "Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela!"

Mladý otecko platí pri pokladni, spolu so svojím malým, zlatým synčekom. Zrazu spozorniem, lebo sa mi zdá že to dieťatko povedalo slovo vyložene nevhodné pre také malé dieťa. Myslím si, že som zle počula. Po chvíli sa to zopakuje a keď rovnako šokovane začnú pozerať aj iní zákazníci, je mi jasné že dieťa naozaj hovorí to divné slovo:
„Oco...Oco...OJE*AL...oje*al, oje*al.“
Otecko zaregistruje šokujúce pohľady, zčervenie ako paradajka a hovorí:
„Ehm, prepáčte...už neviem, ako ho to odnaučíme. Viete, on ma pri tom strašne rád pozoruje...“
Všetci začneme ešte šokovanejšie pozerať na otecka a on pokračuje:
„A stále nevie správne vysloviť slovo VOLEJBAL.“

Raz v noci išli zo žúru Ivana Christová, Pavel Bruchala a Ibi Maiga
pešo. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a
začala grcať do záhrady. Odzadu ku nej pristúpil Ibi, stiahol jej
nohavičky a pekne jej ho tam fúkol odzadu.... Keď skončil, hovorí
Bruchalovi:
- "Teraz si ty na rade."
Pavel sa rozplakal:
- "Ale mne sa nezmestí hlava medzi mreže... "

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
„Dohodneme se,“ navrhuje Angličan, „že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil.“
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky...

Dvojo chlapici śe chceľi ožrec, aľe do kopi maľi ľem jedno euri...
- Sluchaj tu, za euri sebe kupime jeden parek, dam sebe ho do gačoch, potom pridzeme do baru, dame sebe každi veľki koňak, potim rozopňem zips a ti mi ten parek vicmuľaš. Barman budze zňechuceni a viruci nas von bez zaplaceňa...
Tak chodziľi po baroch a cešiľi śe jak to fajňe funguje. Ked išľi z
dześateho baru, perši śe scežuje...
- Čuj tu, mam problem, už mam modre koľena z teho jak furt padam a cmuľam ten parek...
- Ti že maš problem? Ja mam problem, bo ten parek som stracil už v druhim bare....

Rodina zasadne k obedu a muž donesie fľašu, že si pripijú na výsledky volieb.
- Máme čo zapíjať? - pýta sa žena.
- No, my chlapi hej, konečne nám Kollár zlegalizuje mnohoženstvo - vraví muž a dodáva, že nebudeme platiť ani dane, ktoré nám Matovič odpustí, keď všetky doklady odnesieme na poval ku babke.
- Ja sa tiež teším, že sa vydám za Milku, keď nám Sulík zlegalizuje homosexuálne manželstvá - vraví dcéra.
- A ja môžem na babkinej roli pestovať marihuanu a zbohatnem, keď nám Sulík schváli jej používanie - rozmýšľa syn.
Žena chvíľku rozmýšľa, donesie aj sebe pohár a vraví:
- No, tak teda nalej, ja môžem konečne pestovať zemiaky, lebo mi ich Cigáni nevykopú, keď s nimi Kotleba spraví poriadok!
A vraj zlé voľby...