Rôzne

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Príde američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
- Grizly?
Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
- Net, negrizli, striľáli.

Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká:
"O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky."
A druhý na to:
"To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!"

Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Príde občan za starostom:
-Pán starosta, aj za našich čias sa tu robili zábavy, aj sme sa pobili, ale teraz miznú vence z cintorína!!
- Si sa zbláznil?! –hovorí starosta.- Dokáž mi to!!!!
-Tak ja vám to dokážem!
Dedo s babou.
Starosta si ich predvolá: -Čo som počul?! Že kradnete vence z cintorína?
Dedko s babkou začali plakať: -My nie vence pán starosta, my tie pantliky a sme veľmi chudobní, tak si šijeme spodné oblečenie!!
-Ukážte! -hovorí starosta.
Baba stiahla kabáty a tam bolo napísané: ODPOĆÍVAJ V POKOJI!
Dedo stiahol nohavice a tam bolo napísané: AJ KEBY TISÍC OČI PLÁKALO, NIKDY NEVSTANE!

Lekár poučuje pacienta: ”Tak, a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.”
”A to už prečo, pán doktor?”
”Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!”

"Pomôžte mi pán doktor. Každú noc sa mi sníva hrozný sen. Blíži sa ku mne niekoľko naľahko oblečených žien a ja ich stále odtláčam a odháňam od seba."
"Chápem. Ako vám môžem pomôcť?"
"Zlomte mi ruky."

Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?"
"Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter."