Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Komu nesiete tú kyticu?
Susede.
Tá sa isto poteší.
Hm, čo ja viem? Dnes má pohreb.

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.- Nevrav! Že by toto bolo možné?- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?
No to som rád, že sa pýtaš naposledy.

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána: - Kto to je? - Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...