Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?"
"Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter."

"Pomôžte mi pán doktor. Každú noc sa mi sníva hrozný sen. Blíži sa ku mne niekoľko naľahko oblečených žien a ja ich stále odtláčam a odháňam od seba."
"Chápem. Ako vám môžem pomôcť?"
"Zlomte mi ruky."

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?

Príde Maďar prvý raz na poštu. Slečna mu ukazuje, ako treba telefonovať.
- Ľavou rukou držíte slúchadlo a pravou vykrúcate číslo!
- Dobre, ale čím potom hovorím?

Otec poslal syna za trest skoro spať. Za chvíľu sa z izby ozve:
"Oci?
"Čo je?"
"Mám smäd. Mohol by si mi priniesť pohár vody?"
"Nie. Mal si sa chovať lepšie.
"A ak sa ešte raz spýtaš, tak ťa prídem vyplieskať!"
O päť minút neskôr:
"Ocii?"
"ČO JE???"
"Keď ma pôjdeš vyplieskať, mohol by si so sebou vziať pohár vody?"

Rozprávajú sa 3 nymfomanky.
Prvá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 10 mužov."
Druhá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 30 mužov."
Tretia: "Ja chcem syna - futbalistu."
Prvá a druhá: "Čo ti šibe?"
Tretia: "Bude z neho futbalista a bude mať najdôležitejší zápas. Kopne vlastný gól a celý štadión začne kričať - JE*EM TI MATER! A vtom prídem ja celá v bielom."

Lekár pri vyšetrovaní vraví:
- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí?
- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Rybár chytá ryby, keď si zrazu všimne ako sa poblíž neho oprel o strom ďalší chlapík a začne naňho nehybne pozerať. Pozerá hodinu, dve, tri, až to rybár nevydrží a podíde k nemu.
- Viete, mám tu ešte jeden náhradný prút, nechcete si to vyskúšať a nahodiť?

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.- Prečo, pán doktor?- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
Áno, osemkrát denne.