"Pán doktor, som duševne chorý..."
"Ako sa to prejavuje?"
"Považujem za rozumné všetko, čo povie moja žena..."

Hádajú sa dvaja trpaslíci, kto mal lepšieho otca.
"Môj otec vôbec nebol trpaslík, ale bol tak malý, že spal v krabici od topánok."
"To nič nie je! Môj tiež nebol trpaslík, ale zabil sa pri oberaní jahôd. Spadol z rebríka."

Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8=====D

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"

ROK 2053 v škole.....
Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka
dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -MichaElma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Mayer.
Ďakujem.
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák !!!

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Pekná blondínka obdivuje počas dovolenky krásu Benátok z gondoly. Gondolier si ju s úľubou prezerá a hovorí jej:
- Dúfam, že sa rada milujete.
- Čo si to dovoľujete?
- Takže nie? Ale určite rada plávate.

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Hovorí doktor pacientovi:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
Najskôr tu dobrú.
Tá choroba sa bude volať po vás.