Hovorí zubár pacientovi:
-"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

V súdnej sieni, pred pojednávaním sudca hovorí:Žalobca mi dal €10000, aby som rozhodol v jeho prospech.
Žalovaný mi dal €15000, aby som rozhodol v jeho prospech.
Vraciam teda žalovanému €5000, aby som mohol rozhodovať nestranne.

Dvaja týpci umývajú okná mrakodrapu na 70 poschodí a fajčia trávu...
Keď sú už dosť odpálení jeden hovorí: "To je výška, čoo? Ako dlho by som asi padal dolu?"
Druhý odpovedá: "Týždeň minimálne..."
Prvý na to: "A myslíš, že by som to prežil?"
Druhý: "Ti drbe?!! Veď by si umrel od smädu!"

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

Príde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: "Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?"
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač.Bond hovorí: "I am Bond, James Bond." Vyhadzovač hovorí: "I am gej, Sergej."

Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí:
  Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
  Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.

Príde homosexuál k svätému Petrovi. Peter sa pozrie do spisu a hovorí: "slušný človek, pridáva na charitu, ale počkať vy ste gay. To musíte do pekla. Za rok vás vyzdvihnem."
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle tak je mu zima a cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúli uprostred.
Sv. Peter. "Prečo si tú nezakúrite?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko"

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
 - O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.

  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"

  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."

  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."

  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."

  Pani: "Kto to hovorí?"

  Marie: "To hovorí váš manžel."

  Pani: "A druhý dôvod?"

  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."

  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."

  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."

  Pani: "A tretí dôvod?"

  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."

  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"

  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."

  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"