Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Mladý manžel uteká za ženou:

- Drahá, tvoja matka vypadla pred polhodinou z okna.

- A to mi vravíš až teraz?

- Nevedel som rozprávať od radosti.

Mamička kŕmi kašičkou svoje dieťa. Tomu to veľmi nechuti, tak celá rozčarovaná na neho kričí: “Keď už to máš v tej hube, tak to prosím ťa zjedz!” A z vedľajšej izby sa ozve: “No ty máš čo hovoriť!”

Na moju váhu by som mala merať 2,10 m,

ale nech žeriem koľko chcem, nie a nie nabráť...

Že vraj sa v aute počas búrky nemôže nič stať. No určite! Moja kamarátka tomu verila a teraz je tehotná.

Mladý úspešný huslista sa chváli otcovi:
-Otec, v zahraničí mi dávajú za jediný koncert tisíc dolárov. To je na
každú strunu po 250.
-Syn môj a nemohol by si sa naučiť hrať na harfe?!

Na hodzine še pita učiteľ
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.Zrazu viskoči Miki:-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe Moricko šedne do poslednej lavice.
-Moric, čom ši sebe presadol dozadu?-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas p*** ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej...

Fico písal list matke : Mami, predstav si, že som dostal AIDS!
Matka odpisuje: synku, já som už stará a v tých medailách se toľko nevyznám, ale hovorila som to ľuďom v okolí a všetci Ti to veľmi želajú!!!

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.