Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil sa mi pták.

Dnes, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Tak dobre varím, až sa bojím,že sa raz ráno zobudím vydatá 

Začala jsem jíst proteiny na klouby.

Nejlepší jsou prý ty pro koně.

Opravdu pomáhají.

V říjnu běžím Velkou pardubickou!

"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju oliznete a zmení sa na kufor."

Blaváci, teraz môžete právon hovoriť že na východe nič nie je!

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.

Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.

Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!"

Povedala som mužovi, že som zlé dievča ☺️ a potrebujem potrestať.Ten debil pozval na víkend svoju mamu.

Hutoreju spolu dva babatka v porodnici.
-Čau ja som chlopčik!
-Jak znaš? , pita še ho dzifčatko.
-Čakaj kim odidze sestrička a daco ci ukažem.
Sestrička odidze a v tim chlopčik zruci zo sebe perinku a hrdo ukazuje:
-Popač tu - mam modre ponožky!

Príde Marka k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj kurva?!! Chorá som!!!