Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."
Príde chlap k doktorovi, že mu koktanie strašne vadí v práci. “A kde pracujete?” pýta sa doktor”V hyyyyydinarni nana druuužstveve” “A ako vám to vadí?” pýta sa ďalej doktor “Jaja vevečer zazahahaňam titititeee slieslieppky a mamavvaaaa pravou rurukou kšakša aaa práva popopolka zazabehne. Mamavnem ľaľavou rurukou kšakša a ľaľava popolka zazabehne.Lenenen tataka jejedna ssvvina ttamm zozostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi… aaa vššetky susuu zzase ssssspäť !
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“
Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!
