ZÁVET MILIONÁRA: Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch. Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch. A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Chlapik chyta ryby a naraz vidi ako velky had sa plazi na kraji brehu smerom k nemu a ma žabu v papuli, tak si pomysli však ma nemôže ukusnut' ked' ma žabu v papuli schmatne ho za krk vyberie mu tu žabu a vravi si sam pre seba... teba si použijem na navnadu … a čo teraz, tento hadisko ma može pokusat' - tak sa načiahol do ruksaku vytiahol z neho borovičku a trocha naleje tomu hadovi do papuli.... a tak ho odhodi do vody....uhodi udicu do vody a čaka... O chvilu zbada toho hada ako mu nesie v papuli dve žaby....

Poľovníci chvália svojich psov

“Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.” “Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku.””To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.”

Preco zenati muzi zboznuju oralny sex ? . . TO TICHO, TO TICHO

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Manželka sa dovalí domov a hneď medzi dverami sa pýta:
- Drahý, pozri! Kúpila som si nové šaty, páčia sa ti?
- Prepáč, drahá, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas.

Na pieskovisku sa hrajú chlapci s bagrom na baterky, ktorý sám nakladá piesok do detského nákladného auta. Vtom jeden hovorí druhému: "Keď si pomyslím, že sme túto strašnú drinu robili kedysi ručne."

Sedia dvaja lordi v kupé vo vlaku. Jeden vytiahne banán, olúpe ho a posolí. Potom ho vyhodí von oknom!

Druhý lord sa čuduje:

-Prečo to robíte, mylord?

-Hm, nemám rád solené banány!

Atraktívna mladá slečna pri spovedi: “Otče, ťažko som zhrešila.

” Kňaz:”V ktorej oblasti, dcéra moja?”

“V ktorej?”- začervená sa slečna, – “v oblasti mestského parku...”

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.