Ruska, Kanaďanka a Slovenka sa stretli v kúpeľoch a veľmi sa skamarádili. Pri rozchode sa dohodli, že sa o rok znova stretnú a rozpovedia si svoje zážitky.
Ruska: Prídem domov z kúpeľov a čo nevidím!? Na našej dači nová spálňa zo sibírskej brezy.
Kanaďanka: Prídem do spálne a tam nový nábytok z kanadskej sosny.
Slovenka: A ja som vošla do spálne a čo nevidím!? Ku*va z Českej Lípy..

Policajt: - Kde si schoval peniaze?

Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.

Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.

Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: - Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: - Kedy bola prvá svetová vojna? - V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho: - Zomrelo v nej veľa ľudí? - Áno. Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: - Vymenuj ich!!!

Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Príde budúci policajt na konkurz a náčelník sa ho pýta:

Viete písať?

Viem. 

Viete čítať?

Viem.

A naučili by ste ma to?

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví: - Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať!!!

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka? všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka? všetci miništranti zdvihnú ruky.