Niekedy si hovorím, že sa na všetko vykašlem a budem striptérka, lenže potom si spomeniem, že som tučná a neviem tancovať...

Obzalovany sa pyta svojho advokata...kolko bude trvat moj pripad? No,pre mna asi polhodinu a pre vas priblizne dva roky...

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:

- Čo keby sme začali chovať prasa?

- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?

- Však si zvykne.

Viete,ako nájdete ženský pupok?

Pôjdete prstom dole po chrbte a je to tá tretia dierka!

Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:

"Dežo, ako bolo?"

"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."

"A potom?"

"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."

"A čo potom?"

"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."

"A čo po tom?."

"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"

Nazdar! Počul som, že si sa oženil. 

Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.

A pomohlo?

Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Muž sa zahľadel do ženy, podišiel k nej a povedal:

"Mne môžeš veriť."

Žena vyprskla víno a vybuchla smiechom...

Legenda hovorí, že sa smeje dodnes...

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signál.
A žena ho chytí za pipík a hovorí:
- S takou malou anténkou?

Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:

"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."

"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.

"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."