Vážená slovenská vláda,mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú napríklad v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO; 1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO, Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO. Váš úctivý občan a pravidelný volič. Odpoveď vlády: Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a my poslanci si môžeme zvýšiť platy … S pozdravom váš parlament

Pan farar oklamala som muža.
Farar: obehni okolo koscela telo raz kelo raz si ho oklamala.
-Ta idzem radšej po bicygel.

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"

Ráno mi došla káva a v chladničke som mala iba víno.Tak krásne ráno,som už dlho nezažila.

Som dojatá

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:“Dežinko, povedz mi „“ľúbim ťa zlatko““.
„Ľúbim ťa, zlatko.“
„A teraz mi povedz „“milujem ťa, poklad môj““.
„Milujem ťa, poklad môj.“
„A teraz mi povedz niečo sám od seba.“
„Spi už ty krava!“

Aky je rozdiel medzi rybarom a prostitutkou?
Obaja lovia ,ale len prostitutka sa boji aby nieco nechytila.

Jedného dňa sa farmár vybral nakúpiť nejaké veci na farmu. Zastavil sa v železiarstve a kúpil vedro a nákovu a u predajcu zvierat kúpil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problém, ako to všetko odniesť domov. Predajca hydiny mu poradil: “Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!” Tak aj farmár urobil a odišiel. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú zenu, ktorá mu vraví, ze zablúdila a hľadá Hlavnú ulicu. Farmár na to: “No, vlastne na Hlavnej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Tak môžte isť som ňou.Navyše poznám skratku , budeme tam skôr!” Žena: “Ale? A ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej uličky, vy ma neopriete o múr a neznásilníte ma?”

Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko :
- Cetka v stanku: ” Na mešac ? “
- Babička : “Ta co ci hrabe? Tuuu ľen po Košicoch”…

V totálne plnom autobuse mladý muž hovorí dievčaťu: “Slečna tu máte voľnu tyč, chyťte sa jej.” Slečna: “Ďakujem, ale veď ja sa držím .”Mladý muž: “Viem, ale ja už vystupujem.”

Pridze muž so psom do karčmi a hutori karčmarovi:
-Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije.
Ta zapnu telku, Slovensko bavi... utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar skoro odpadne a hvari:
-Ci pana ta to jaka radosc. A to len tička bula... to co zrobi kejdz naši gola daju?
-To neznam..., hvari chlop. Ja ho mam išče lem tri roki.