Keď jeden pes zje jednu kosť za jeden deň, tak potom koľko psov zje koľko kostí za koľko dní?... 

- Viete, prečo majú ženy menštruáciu?
- Keď Eva v Raji zhrešila, boh jej povedal: "Toto mi zaplatíš krvou!" A ona si to dala na mesačné splátky..

Jano, Mara je tehotná. Nemal si v tom prsty? 

- Prsty nie.

Svadobná hostina bez bitky to neni ono povedal zať a strelil svokre po papuli.

Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.Manželka odpoví: "Tím bumerangem, co leží u tvé postele."Eskymák rozhořčeně odpoví: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku."

Zrazia sa dve autá. Jedno má ŠPZ Bratislavy a druhé ŠPZ Prahy. Vodiči vystúpia a pražák vraví:
- Ta co budzeme robic?
A bratislavčan na to:
- Ta ja neznam.

Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.

Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”

„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”

„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.

„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?

Do môjho prvého milióna mi chýba presne 1 000 400 eur.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte!

- hnevá sa budúci svokor
- "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Chcel by som sa ospravedlniť všetkým, ktorých som ešte nestihol uraziť. Prosím buďte trpezliví, dostane sa aj na vás.