Keď žena schudne, je zamilovaná. Keď priberie, je šťastná. A keď spustí stierače, chystá sa odbočiť vľavo..

Príde Škót k doktorovi a hovorí: „Pán doktor, zadrela sa mi trieska do jazyka."
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta - Okenu! prečo okenu? - Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy - Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva

Piťu, to čomu ti furt śedziš v karčme??? 

-Ta nemožem bic doma, bo ňemam minutu pokoja!!! Žena śe me furt daco opita, potim sebe sama odpovi a nakonec śe zo mnu hodzinu vadzi, že ňemam pravdu!!!

Vojín hlásí: 

„Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant!" 

„Jak jste to poznal?" 

„Někdo mi ukradl rtěnku!"

"Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?"
- "Áno. Aké máte problémy?"
- "Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi - biele víno alebo červené?"

Miláčik, urobil by si mi bábätko? spýta sa roztúžene Marta svojho muža. “Ale áno samozrejme,” hovorí muž, sadne si na posteľ a  strčí palec do úst a začne hovoriť: “ba…ba…ba.., gá … gá …gá…gá… ma … ma…ma….tata…tata…tata…“

V Brně mají první nacistickou šalinu. Je to trojka. Vyjíždí ze Židenic, jede přes Tábor a konči v Komíně.

V kupé sedí mladík a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.
Prepáčte – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy.
Podla toho smradu čo cítim, by som povedala, že vám zdochli.“

Rómovia, idú krstiť dieťa a pýtajú sa farára čo si majú priniesť.
Farár im hovorí: "No, postačí nejaká malá dečka, košieľka a hlavne perinka a krstného otca a matku nezabudnite."
Na druhý deň je krst a Rómovia idú do kostola. Majú perinku, dečku, košieľku, krstnú mamu a otca.. A farár sa ich pýta:
"A decko ste kde nechali?"
Rómovia: "Šak dzecko ste nekazál..."