Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne?

Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Sudca:

Pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra? 

- Áno, ctihodnosť. 

Veď ste na chodníku mohli zraniť nevinného človeka!

Stretnú sa dvaja:- Nemal si ty aj ženu?- Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil.- Fakt?- Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť.Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.- A ten si jej prečo nezakopal?- Dobre sa tam parkuje bicykel.

Manželia po 50-ke ležia v posteli Pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená.Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno. Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov. Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku,prejde nižšie. Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát. Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať. Manželka sa zarazí a pýta sa: – “Prečo si prestal? To bolo také krásne.” On otvorí jedno oko a odpovie: – “Lebo som už našiel ovládač!” 

Ta baba je fakt pěkná ... Neblázni, vždyť má kluka!!! ... No a? Každá brána má brankáře, ale i tak padají góly...

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého: “Jak ti dopadlo vyšetrenie na prostatu?” “No prišiel som tam, stiahol som si gate, kľakol na takú vyvýšeninu a on ma pravou rukou chytil za pravé rameno a ľavú mi vrazil do zadku….počkaj, vlastne ma chytil ľavou rukou za ľavé rameno a pravú….Počkaj, chytil ma pravou za pravé rameno ľavou za ľavé rameno a…..haaaaaaaajzel jeden!!!

Vnuk na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne, aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu". "No neviem vnúčik môj, neviem, či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako debil."

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.

˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.

˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝

˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.

˝A co je to muž?˝

˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝

˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.

˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.

˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

Farar še pita pri spovedzi spovedajúceho:
-“Kedi sce naposledi hrešili?”
-”Ta teraz kedz som stal v šore.

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitútky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?”
,,Ale babka čakáme tu na cukríky.” vraví jedna z nich.
 A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur… eee slečnami..?”
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dám dva – tri do huby a idem domov.”