Leci vrána vof ľeše a jebne zos hlavu do stromu. Kedz še prebere , rečuje : kikiriki, kva… do maríííííííí , ta jak to bulo?

-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?

-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho

V pôrodnici tesne pred pôrodom hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”

Uteká slimák z lesa… Stretne líšku: – Čo je slimák, kam tak utekáš? – Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. – No a? – No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si vieš predstaviť… Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: – Líška, kam tak utekáš? – Nepočul si? Je tu daňová kontrola. – No a čo má byť? – No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť… Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: – No, viete vy čo? My nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je lacné – nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve: – No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí… Z čohooooo žiješ na takej vysokej nohe???

Povedala som psychiatrovi , že mám samovražedné myšlienky

Odvtedy pýta peniaze dopredu...!

V škole sa pýta učiteľka:
*Janko akú menu používajú v Nemecku?
-RAZY pani učiteľka
*RAZY určite nie. majú tam EURO ako my
-Určite RAZY lebo staršia sestra tam pracuje tak viem
*100% EURO a máš to za 5
-Nie nie sestra došla asi po pol roku domov z Nemecka na novom MERCEDESE a ocovi povedala, že zaň dala okolo 900 RAZY

Manžel sa pýta urazenej ženy:
-Ako môžeš tvrdiť, že som prišiel domov opitý?
-Pretože si nutil našho kanarika aby spieval dueto s kukuckou v hodinach

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky.

Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“

Děvčata, naučte se alespoň základy pravopisu. Když svému princi napíšete "toužím po přepichu" může to být mylně pochopeno.