Pred pár dňami som oznámila rodine, že sa rozvádzam so svojim mužom. Moja malá sestra sa nato spýtala, či „by sme si nemohli nechať radšej jeho“.

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.

Do bytu se mi dostal had."

"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"

"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...

No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."

"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."

"Čím? Holýma rukama?"

"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."

"Nebo co?"

"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"

"Ne."

"Tak ji jebněte lopatkou!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” “Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. “Ako to?” pýta sa profesor. “Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: – Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”

Hádanka: -Prečo sa do neba dostane len 30% žien ? -Lebo inak by to už bolo peklo!!

Čo je absolútna sexmánia?
Keď sa žena pri kúpe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.

Učiteľka: – Zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. A viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš Kristus?

Anička: – On je v mojom srdiečku.

Jožko: – On je na nebesiach.

Móricko: – On je u nás na záchode..

Učiteľka: – Čože?

Móricko: – Nooo, otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve “Ježiši Kriste, ešte si stále tam?”

"Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit!"

Sudca sa čuduje: - Ako je možné, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu, veď sa vám toľkí ponúkali! Obžalovaný len pokrčí plecami: - Ja som aj chcel, ale zistili, že som tie peniaze naozaj neukradol.

Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?
- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.

Mara si to užíva s milencom, keď zaštrngocú kľúče a Fero sa vracia domov. Schová milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: „Panebože, rob so mnou čo chceš, len nech ho manžel neobjaví. On je strašne žiarlivý a zabil by aj mňa aj jeho.“ „Dobre!!“ – ozve sa z nebies ľudským hlasom – „Ale za tri roky ťa povolám k sebe. Utopíš sa!“ „Dobre, dobre panebože! Len nech ho nenájde…“ Všetko prebehlo úplne hladko. Mara sa tri roky nekúpe, iba sprchuje. Tri roky nechodí na kúpalisko a celkovo sa vode zďaleka vyhýba. Prejde päť rokov a ona, keďže sa jej nič nestalo, na svoju dohodu s Pánombohom aj zabudne. Kúpi si zájazd na okružnú plavbu loďou. Na lodi je veľká zábava a sú na nej iba samé ženy. Tu sa náhle začne loď potápať. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesám a vola: „Panebože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien zomrie spolu so mnou…“ „Dva roky,“- ozve sa na to hromový hlas z nebies – „dva roky mi trvalo, kým som vás všetky k*rvy zhromaždil na jednu loď!!!“